Pleaca in aplicatie o grupa de militari si una de politai.Neavand mijloace de transport mai multe pleca impreuna cu un autocar supraetajat ,la parterul autocarului ereau militari si la etaj politai.  Militari o tineau tot intr-o veselie bautura si bancuri cat cuprindea, la etaj politai toti cuminti, unu nu spunea o vorba. Se duce colonelul de la militari si

-Mai da voi ce aveti uite ai mei ce se distreaza si voi nimic!
La care politai
-Pai ce va pasa voi aveti sofer, noi nu!

O blonda o intreaba pe alta:
- Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
- Nu!
- Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2  dinti!

Ce le impiedica pe blonde sa ajunga la facultate?
-Liceul.

-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de  ezitare, vinzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?

La serviciul “Personal” se prezinta un barbat.
-Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii!
-Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?

La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
-Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
-Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.
-Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
-Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.
-Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
-Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.
-Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
-Ce virsta aveti?
-Peste o luna voi implini 40 de ani.
-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra!

Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate.
Soferul trabantului se ia dupa BMW si la urmatorul semafor
il ajunge din urma, se repede la sofer si dezamagit ii zice…
- Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege…

Ce s-a întîmplat,de ce ai lipsit ieri?
- Pãi stiti…a murit bunicul..
-Aoleu! Cum asa?
- Pãi a iesit pe balcon si a cãzut balconul cu el.
-Vai, sãracul! Si asa a murit?
-Nu, cã a reusit sã se prindã de tocul de la geam, dar apoi a alunecat si a cãzut iar.
-A, si a murit?
-Nu, a cãzut în copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casã, apoi a alunecat si a tras toatã tigla dupã el.
-Si asa a murit?
-Nu, cã s-a prins de burlan.Dar burlanul s-a desprins.
-Si asa a murit?
-Nu, a reusit sã se balanseze si a intrat în casã prin
geamul de la etaj, s-a rostogolit pe scari.
-Si asa a murit?
-Nu, în cãdere a încercat sã se prindã de balustradã,
dar balustrada s-a rupt si el a cãzut în gol pînã la
parter.
-Si asa a murit?
-Nu, dar l-am împuscat noi,cã ne dãrîma toatã casa.

Canibalul catre copiii sai:
- Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura.

La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun!

Intra o blonda la doctor.
-Ei domnisoara,unde va inteapa?
-In masina, dar mi-a promis ca-si face rost de un
apartament la bloc.

Un tip, dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si
începe sa noteze ceva. Tipa, suparata, îi spune: “Ce nesimtit esti, ce, eu sunt din alea sa ma treci încarnet?” … “Nu te trec, îi raspunde tipul, te sterg!”

Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu’ si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom’ director, da’ un abonament cat costa ?

Doua vecine se cearta la gard :
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la
tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !

- Ce mai este nou, Gigi ?
- Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
- Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou

Voteaza tema ta preferata pentru blog  AICI!