Bancurile lunii

Publicat pe Actualizat pe


1.
> > Mailul unei femei, catre firma de calculatoare de unde a achizitionat
> > computerul:
> >
> > Buna ziua!
> > Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul „paste” si atunci
> > imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa
> > asta apas „paste shortcut”, si astfel filmul deja incape.
> > Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator,
> > fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu
> > pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
> > Multumesc.
> > > > Raspunsul celor de la firma:
> >
> > Stimata doamna!
> > In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe
> > care e scris „blana se afla in dulap”, incape lejer in poseta.
> > Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul „blana se afla in
> > dulap”, atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind
> > sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul
> > prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.
> > Explicatie:
> > Poseta – floppy
> > Blana – filmul
> > Biletel – „shortcut”
> > Dulap – calculator
> > Molia din dulap – virus
> > Vecinul in dulap – hacker
> >

2.
> > Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din
> > perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l
> > bata pina colegii din birou striga: „Opreste-te Ghita, noi am glumit,
> > nu ai castigat la loto…”
> >
> >

3.
> > Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat… socat
> > intreaba: – ce se intampla aici? sotia se uita la amant si zice: –
> > ti-am spus ca-i prost?!!
> >
> >

4.
> > Bula suna la pompieri:
> > -Alo, pompierii?
> > -Da! Care este problema?
> > -Imi arde de joaca!
> >
> >

5.
> > Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda intreba:
> > – Cine e?
> > – Posta!
> > – Cati sunteti ?.
> >
> >

6.
> > Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire
> > cu masina cu
> > alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile
> > nu s-au
> > pierdut cu firea cu una cu doua.
> > – Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica
> > Serafima.
> > Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si
> > mai bine de
> > geam, ranjind la ele.
> > -Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita. Ud
> > leoarca,
> > vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face
> > efectul.
> > – Incearca cu crucea,incearca cu crucea, striga maica
> > Glafira.
> > Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si
> > incepe sa
> > gesticuleze spre vampir:
> > -Da-te jos de acolo, tu’ti crucea *****.
> >
> >

7.
> > Un preot explica la ora de religie:
> > – Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a
> > creat-o pe Eva.
> > – Pãrinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem
> > din maimute.
> > – Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu
> > ma
> > intereseazã. Eu vorbesc in general.
> >
> >

8.
> > Poezie in Franceza
> >
> > Je m’appelle Vasile Mure
> > Je veni de la padure
> > Je gasi nevasta-n pat
> > Se randez vous cu-n alt barbat
> > Quand je preparai ciomagu’
> > Mon ami sarise gardu’
> > Il tomba dans les urzici
> > Sur son cur numai basici!
> >
> >

9.
> > Un englez, un american si un arab stau de vorba despre
> > familiile lor
> > intr-un bar.
> > Englezul zice:
> > „Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o
> > echipa de fotbal!”
> > „Eeii”, spune americanul, „eu am 15 copii
> > acasa si daca ma mai fortez
> > o data imi fac o echipa de fotbal american!”
> > In sfarsit, arabul zice:
> > „Eu am 17 neveste acasa”.
> > Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.
> > „Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!”
> >
> >

10.
> > Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una
> > dintre ele
> > pleaca intr-o excursie si nu se mai intoarce virgina.
> > Cealalta o intreaba:
> > – Cum e? Povesteste-mi!
> > – Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar
> > apoi e nemaipomenit!
> > Prietena sa, intrigata, intreaba:
> > – Cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
> > – Nuu!!
> > – Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
> > – Da! E ca durerea de masea!
> > – De ce?
> > – Pentru ca te doare dar nu vrei sa ti-o scoata!
> >
> >

11.
> > Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de
> > supa se
> > varsa pe rochia ei cea noua.
> > Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic
> > zice:
> > – Uite cum arat, ca o scroafa !
> > El raspunde:
> > – Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!
> >
> >

12.
> > Un englez, un francez si un tigan sunt prinsi de nemti! Ii
> > urca in
> > avion si le spun : o sa va aruncam de la 10.000 metri! Ca
> > sa se
> > deschida parasuta, tre’ sa spuneti Heil Hitler!
> > Il arunca pe englez, asta un gentelman, se jura ca nu spune
> > asta!
> > Traiasca regina… La 500 de metri nu mai poate, Heil
> > Hitler si se
> > salveaza!
> > Il arunca si pe francez, asta nimic! Vive la France! Nimic!
> > La 300 de
> > metri Heil Hitler si se salveaza!
> > Il arunca si pe tigan… Dupa nemtii stateau la glume prin
> > avion,
> > radeau de astia pe care i-au aruncat… cand deodata se
> > aude un
> > ciocanit in usa! Astia il intreaba pe pilot daca au
> > aterizat, dar inca
> > se aflau la 10.000 metri! mai rad ei un pic si iar se aude
> > un
> > ciocanit! Se duc la pilot, asta le spune, ba suntem in aer
> > la 10.000
> > metri… Nu are cum sa ciocane cineva! Si iar se aude un
> > ciocanit si
> > mai puternic! Se duc astia, deschid usa! Cand colo, tiganul
> > dand din
> > brate : „Auzi ma, cum ziceai ca-l cheama pe jmecherul
> > ala?”
> >
> >

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s