BANCURI

Publicat pe Actualizat pe


Vine unu’ mort de beat, intră într-o biserică catolică, discută puțin cu statuile, după care intră în confesional și se așează pe scaun… Stă preotul ce stă, tușește puțin… Ăsta nimic… Mai stă o vreme, după care bate în perete, doar-doar i-o atrage atenția, da’ ăsta:
– Nu mai bate, băi fraiere, că nici aici nu e hârtie igienică!

––––––––––––––––-

Un polițist merge pe stradă și cade într-un canal fără capac. Iese încercând să-și șteargă uniforma și când ajunge afară își zice:
– Ce noroc am avut! Păi cum ieșeam eu afară, dacă era capacul pus?

––––––––––––––––––––––––––-

În timpul unei dispute o femeie ii spune soțului ei:
– Am fost nebună când m-am măritat cu tine!
Soțul răspunde:
Știu, da’ cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!

––––––––––––––––––––––––––-

Examen la politie:
– Ce capitala are Marea Britanie?
Liniște. O voce din spate:
– Dar ne-ați spus sa învățam capitale de țări, nu de mări!

––––––––––––––––––––––––––-

Într-o zi Bulă mergea pe stradă împingând un butoi. Prietenul lui Bulă îl întreabă:
– Unde te duci, Bulă?
– La doctor.
Și de ce împingi butoiul acela?
– Pai doctorul a spus: “Bula, vino cu urina peste o luna”.

––––––––––––––––––––––––––-

Într-o zi unu cu un Mercedes venea de la mare pe autostradă. La un moment dat vede în spatele lui o Dacie și accelerează până la 140 km/h, Dacia tot în spatele lui… Merge cu 180 km/h, la fel Dacia tot în spate… Merge până la 200 km/h.
Dacia vine paralel cu mercedesul și deschide geamul, cel cu mercedesul deschide și el geamul, la care ala din Dacie:
– Bă, nu te supăra nu știi cum se schimbă în a doua?

––––––––––––––––––––––––––-

Băiețelul unui inginer ridică nasul din cartea pe care o citea și întreabă:
– Tată, ce-i aia “pompă”?
La care inginerul ia imediat o foaie de hârtie și începe sa-i explice:
– Uite aici: e un cilindru, cu un piston înauntru, care are o valva prin care fluidul trece într-un singur sens etc.
Și-i spune principiile presiunii, noțiunea de vacuum și toate celelalte, pentru ca într-un final sa-l întrebe:
– Dar de unde ai aflat tu de pompa?
– Pai uite aici, în cartea de istorie scrie că Cezar a intrat cu mare pompa în Roma.

––––––––––––––––––––––––––-

În sala de judecată:
– Liniște! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
– Ura! strigă inculpatul.

––––––––––––––––––––––––––-

Ion și Maria vor să facă copii, dar nu pot. Aceștia se hotărăsc să meargă la biserică să vorbească cu un preot. Îi spun preotului despre problema și acesta ii sfătuiește să meargă la o biserică din Paris să aprindă o lumânare. Zis și făcut. Cei doi pleacă în Paris. După vreo 10 ani, preotul vine să le facă o vizită lui Ion și Maria. Bate la ușă, îi răspunde o fetiță:
– Buna ziua mititico, mama e acasa?
– Nu, mama este la spital, naște al 10-lea copil.
Și tata?
– Tata s-a dus la Paris, să stingă lumânarea.

––––––––––––––––––––––––––-

Doi polițiști intră într-o librărie. După un moment de gândire, vânzătoarea întreabă:
– Ce-i, băieți, plouă afară? ……

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s