bancuri

Publicat pe Actualizat pe


 Dialog în pat:
– Dragul meu, tu mă iubeşti?
– Da’ tu ce crezi că fac aici? Flotări?

 

       
Directorul îi spune secretarei sale:
– Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău…
– Şefu’, dar pe tema asta ne-am mai  f***t   de 5 ori!
 

  
       O femeie dă un anunţ la ziar:
         ” Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă . Urgent !
 

          
Două prietene:
– Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.
 
 
 – Draga mea, ieri mi-ai simţit lipsa?
 – De ce, n-ai dormit acasă?
 
 

– Trezeşte-te, dragă, cred că în spatele casei e un hoţ, încearcă să forţeze geamul de la bucătărie.
– Lasă-l în pace, poate reuşeşte să-l deschidă, eu m-am chinuit de vreo cîteva ori şi nu am reusit……
 
 

– Azi am reuşit să nu întîrzii, m-a trezit ceasul deşteptător.
– Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte?
– De la ceas. Nu m-am ferit la timp. Ştii, nevastă-mea…
 

     Un tată află că fiica sa este gravidă în luna a saptea .
– Tîmpito, o ceartă el, unde ţi-a fost capul ?
– Sub volan, tată !
 

– Ştii că George a procedat la un schimb? A divorţat de nemţoaica aia de 70 de ani  şi  s-a căsătorit cu  o americancă octogenara ……
– Păi ăsta e un schimb valutar!
 

– Iubito, trebuie să-ţi spun ceva grav: sînt căsătorit!
– Vai ce m-ai speriat! Am crezut că ţi-au furat maşina!
 
 

– Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
– Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?
 

Două actriţe mai în vîrstă stau la o şuetă:
– Cînd eram mică, era cît pe-aci să mă calce o maşină.
– Poate vrei să spui o diligenţă!
 

Un tip furios intră într-o farmacie şi cere condica de reclamaţii. Farmacista, surprinsa, speriata, îl întreabă:
– Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulţumire aveţi o să o rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos!
După multe insistenţe şi rugăminţi, tipul nu cedează şi insistă că vrea să scrie.

– Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi.. ce vreţi să scrieţi?
– Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voaste sînt de proastă calitate, sînt slabe şi se rup.
La care un moş, care-şi cumpăra sirop de tuse, zice:

– Da, da, asa este , scrieţi, scrieţi că se şi-ndoaie!
 
 

Un tip îşi aştepta nevasta să vină acasă. Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. Tipul, enervat:
– Parcă văd, vine acasă şi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun film cu o colegă… O bat de o îndoi!
Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse.

– Să vezi ce-mi povesteşte, că a fost la o aniversare cu colegii şi nu şi-a dat seama cînd a trecut timpul… O calc în picioare!
Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise.

– Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea şi nu şi-a dat seama cum a trecut timpul… Doamne, o omor în bătaie!
Pe la ora unu, noaptea apare şi nevastă-sa.

– Unde ai fost pînă la ora asta? urlă soţul furios.
– Unde să fiu, am fost să mă f*t  !!!

– Poftim, uite ce-o întreb eu şi ce-mi răspunde ea!
 
 
 

La ieşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienţii pentru un sondaj.
– Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS şi fac un sondaj asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteţi să-mi acordaţi cîteva minute spre a cunoaşte cum folosiţi dv. acest produs?
– De acord. Acasă folosim vaselina pentru piele uscată şi de asemenea cînd facem dragoste.
– Apropo de ultima întrebuinţare de care aţi vorbit: puteţi să precizaţi în ce condiţii o folosiţi?
– Sigur. O pun pe clanta uşii pentru  a-i împiedica pe copii să intre în cameră!
 

Într-un vechi cimitir irlandez se găsesc cinci pietre de mormînt aproape identice, pe care sînt încrustate, succesiv, următoarele texte:„Aici odihneşte soţia lui Henry Banks”, „Aici odihneşte cea de-a doua soţie a lui Henry Banks”, „Aici odihneşte cea de-a treia soţie a lui Henry Banks”, „Aici odihneşte a patra soţie a lui Henry Banks. În fine, pe ce-a de-a cincea piatră, aflată mai la distanţă, scrie:„Aici odihneşte, în sfîrşit, Henry Banks!”
 
 
Într-un bar, un tip o agaţă pe una, se duce la ea acasă şi, după ce o f***   sălbatic toată noaptea, mai spre dimineaţă se ridică din pat şi începe să se uite prin cameră. Deodată vede pe o masuţă fotografia unui bărbat şi întreabă:
– Cine e ăsta, soţul tău?
– Vai, dragă, stai liniştit!
– Atunci e fratele tău?
– Nu, sînt singură la părinţi.
– Hai că m-ai făcut curios,parca l-am mai vazut –  spune-mi cine e?
– Sînt eu, cu doua zile  înainte de operaţie!

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s