Haz

Publicat pe Actualizat pe


Un somn sanatos nu numai ca prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru !

–––––––––––––––––––––––––––

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
– As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni…
Vanzatorul:
– Si eu …

–––––––––––––––––––––––––––

– Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
– Cu teroristul poti sa mai negociezi…

–––––––––––––––––––––––––––

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

–––––––––––––––––––––––––––

Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda:
– Cine e mortul?
– …cred ca cel din sicriu…

–––––––––––––––––––––––––––

– Care e lucrul cel mai intelept pe care il poate spune un barbat?
– „Nevasta-mea zice ca… ”

–––––––––––––––––––––––––––

Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Vin in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!

–––––––––––––––––––––––––––

Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
Raspuns: Căruntele…

––––––––––

Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:
– Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa repede la locul accidentului.

–––––––––

– Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge. Puteti face ceva ?
– Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
– Si cam cat  ma va costa?
– 100 pe sedinta!
– Hm… ma mai gandesc…
Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
– N-ai mai revenit pe la cabinet…
– Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
– Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ?
– Mi-a zis sa tai picioarele de la pat !

–––––––––––

Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După mult timp,  soţia iese.
El se uită, respiră adânc şi spune :
– Bine măcar că ai încercat  . . . .

–––––

– Hai la o bere !
– De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !

– De ce ?
– N-am chef s-o văd în dublu exemplar  . . . .

–––––––––––

– Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
– Nu !
– A fugit cu nevastă-mea !

–––––––––––-

– Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul… – De ce ? Doar nu e vina lui . . .

––––––––––-

Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva    :  – Adam, mă iubeşti ?
Adam :  – Am vreo alternativă ?

–––––––––

–       Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
–       Cum aşa ?
–       Prima a fugit cu un italian . . .
–       Şi-a doua ?
–       Nu vrea să fugă . . .

––––––––-

Discuţie între doi cowboy :
–       Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie  într-un bar !
–       Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
–       Am câştigat-o la o partidă de biliard !

–––––––

–    Cum păstraţi armonia conjugală ?
–   Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers :  eu tac când soţia e nervoasă !

–––––––

–       Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
–       Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .

–––––-

–       Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ?
–       Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.

––––––

–       Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
–       Nu, scumpo. Eu nu doresc răul nimănui …

––––––––

–       Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat.
–       Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . .

––––––––

–       Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta !
–       Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama !
–       O, dar poţi să o iei cu tine, draga mea !
–––––––

Ea : – E bună ciorba ?
El : – Ai chef de ceartă ?

––––––––

La o staţie de benzină cu o singură pompă se opreşte un tip cu un Hummer şi începe să bage benzină. Trece o jumătate de oră, el bagă benzină… Trece o oră, trec două… În spatele lui s-a făcut coadă, toţi înjură în delir. Unu’ scoate capul pe geam şi îi strigă ăluia cu Hummerul:
– Ascultă, bă! Măcar opreşte motorul, cât bagi benzină !

––––––––

– Mai, Gheorghe, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
– Combina-le!
– Nevasta-ta ne inseala!

–––––––––-

Ion si Maria la maternitate:
– No Marie, ce avem?
– Baiat.
– No, … si cu cine seamana?
– … degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

–––––––––––

Sotia catre sot:
– Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
– Spune-le.
– Te parasesc!
– Si vestea proasta?

–––––––––––

Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:
– Gusta, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, intreaba:
– Este prea fierbinte?
– Gusta supa!
– Este prea rece?
– Gusta supa!!
– A cazut vreo musca in ea?
– Gusta supa!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
– Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
– Aha!

––––––

Undeva la ţară … Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
– Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
– De ce? Ai rămas în urmă?

–––––-

Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cuţite înfipte-n spate si un tîrnacop in gat. Dupa ce studiaza actele defunctului si dupa ce examineaza atent si îndelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
– O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pîna acuma!

 

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s