Zambeste…bancuri no

Publicat pe Actualizat pe


“Be the change you want to see in the world” (Mahatma Ghandi)

SA INTRAM IN NOUL AN CU ZAMBETUL PE BUZE… MAI INCOLO O SA NE PIARA ZAMBETUL…!!!

Ion catre Maria:
-Mărie,esti ca un nor.
Maria,cu zâmbetul pe buze:
-Alb si pufos?
Ion:
-Nu, atunci când pleci,parcă mi se luminează ziua!

Un ofiţer, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa.
Sună telefonul. O voce plăcută de femeie îl întreabă:
– Domnule , doriţi sex prin telefon?
– Bineînţeles!
– Perfect, vă fac imediat legătura cu comandantul unităţii dv. !

Fiul unei franţuzoaice o întreabă pe maică-sa:
– Mamă, ce este dragostea?
– Uită acest cuvânt, fiule. El a fost inventat de emigranţii din est, ca să nu plătească femeile…

Soţul către soţie:
– Ce idioată eşti!
– Bineînţeles că sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un preot, eram preoteasă!

– Azi noapte te-ai prefacut?
– Nu, chiar dormeam, zise ea.

Femeia are suflet bun, poate ierta bărbatului orice, chiar dacă el n-are nicio vină…
Soţia se pregăteşte să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soţul acasă şi începe să ţipe:
-ATENŢIE!!! ATENŢIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SĂ SE ARDĂ!!! ATENŢIE!!! ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L!!! HAI!!! ATENŢIE!!! AI ÎNNEBUNIT? ULEIUL O SĂ SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!! Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă: -De ce ţipi aşa? Crezi ca nu sunt în stare să prăjesc un ou??? Bărbatul răspunde foarte calm: -Asta ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşina şi tu stai lănga mine…

Nu-i atât de dificil să găseşti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de soţie!

O blondă nu putea să-şi dea seama de ce e atât de populară.
– Să fie oare părul meu strălucitor? îsi întrebă o prietenă.
– Nu.
– Să fie oare silueta mea atrăgătoare?
– Nu.
– Atunci cedez…
– Asta e!

De ce bărbaţii umbla cu femei cu care nu au de gând să se însoare?
Din acelaşi motiv, pentru care câinii fug după maşini pe care nu au de gând să le conducă.

– Te-am visat astă-noapte! îi spune ea soţului. Ah, ce vis minunat…
– Mi-l povesteşti şi mie?
– Se făcea că tu ai plecat să lucrezi în străinătate pentru doi ani. Îmi scriai câte o scrisoare în fiecare zi. Iar bărbatul care mi le aducea era foarte chipeş. Ah, cât era de drăguţ…

– Dragul meu, eu seamăn cu o femeie perfectă?
– Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult!
– Cu cât mai mult?
– Cu vreo 50 kilograme…

– Este clar că cei mai proşti bărbaţi au întotdeauna cele mai frumoase soţii, îi spune soţul nevestei sale.
– Vai, dragă, dar mă flatezi cu complimentele tale, i-a răspuns zâmbind soţia.

Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie: – Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face? – Ce zice mama!

Într-un oraş din Transilvania, pe o straduţă dosnică, un ungur zace într-o baltă de sânge, ciuruit de 40 de gloanţe, plus două cuţite înfipte în spate şi un târnacop în gât. După identificarea actelor defunctului şi după ce studiază atent şi îndelung cadavrul, criminalistul [român] trage concluzia:
– O asemenea sinucidere cumplită nu mi-a mai fost dat să văd până acuma!

Un canibal şi fiul lui văd un avion.
Fiul zice:
– Tată, ăla se mănâncă?
– Nu tot, fiule, numai miezul!

Care este diferenţa dintre o femeie şi un bărbat?
– Femeia are nevoie de un singur bărbat care să-i îndeplinească toate dorinţele.
– Bărbatul are nevoie de toate femeile să-i îndeplinească singura dorinţă …

– Cum se scapă de boala vacii nebune???
– Prin divorţ!!!

La piscină, supraveghetorul urlă disperat la un băieţel:
– Nu mai face pipi in piscină!!!
Băieţelul, foarte mirat şi ruşinat, răspunde:
– Da’ toată lumea face …
Supraveghetorul urlă şi mai tare:
– Da, dar nu de pe trambulină!!!

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
– Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
– Da … Mi-a tras si o palma !
– Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? „Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!”
– Vai! Asta era! Am gresit formula … I-am spus: „Ai o faţă de-mi stă ceasul!”

Un arab cu o mitralieră si nişte grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreşte o clipă, trage cu o mitraliera în tanc, tancul nu păţeşte nimic, arabul aleargă, tancul după el.
Se mai opreşte o dată arabul, trage cartuşele din mitralieră, tancul nimic. Arabul aruncă mitraliera, continuă să alerge, tancul după el.
Se mai opreşte arabul, aruncă o grenadă , tancul nu are nimic, arabul aleargă, tancul după el … Arabul aruncă ultima grenadă, tancul după el.
Arabul nu mai are muniţie, se lasă în genunchi şi aşteaptă.
Tancul opreşte lângă arab, se deschide turela şi evreul îl întreabă:
– Auzi, arabule, cumperi nişte muniţie?
Dacă nu trimiţi câtorva prieteni buni, vor fi mai puţini oameni care râd în lume.


Zâmbeşte, mâine poate fi mai rău!!!

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s