Bancuri … cu si despre femei

Nouazeci la suta din frumuseţea feminina consta din imaginatia masculina.

Iar restul… in bere…

– Nu vreau sa par nepoliticos dar as face sex cu tine.

– Nu vreau sa par curva dar sunt de acord!

In avion, pe o cursa lunga de noapte, o stewardesa superba, cu un decolteu imens, se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intraba incetisor:

– Doriti lapte sau ceai ?

Pasagerul :

-In care este lapte si in care este ceai ?????

– Pleaca! Iesi afara din casa mea!…a zbierat la mine prietena mea.

Tocmai cand sa ies pe usa , imi zice:

– Sper sa ai parte de o moarte lenta si dureroasa!

Atunci ma intorc si-i spun:

– Aha… deci totusi vrei sa raman?

Un Boeing cu 320 de pasageri la bord a aterizat de urgenţă la Bucureşti în urma unei alerte de posibil fum în cală.

Pentru a evita o eventuală tragedie, dacă aş fi în locul controlorilor noştri de trafic, aş închide spaţiul aerian al României când afară e vreme de grătar.

Un politist a venit la usa mea astazi tinand in mana o poza cu nevasta-mea.

-„Este sotia dumneavoastra?” ma intreaba

-„Da” i-am raspuns

-„Imi pare rau” zice ” dar mi se pare ca a fost lovita de un autobuz”

-„Stiu” zic ” dar in schimb gateste bine si are grija de copii…”

O moasa intreabă pe o tânără mamă:

– Tatăl copilului va fi prezent la nastere?

– Nu cred.

– De ce?

– Păi, nu se află in cele mai bune relaţii cu soţul meu.

Un tanar ii spune unei tinere in timpul primei intalniri:

– Nu doresti sa mergi la un film, apoi si altceva…

Fata ii da o palma .

– Scuza-ma. De unde sa stiu ca nu-ti place filmul?

Am fost s-o vizitez pe nevasta-mea la spital.

Inainte sa intru in salon l-am intrebat pe doctor:

– Cum e dom’ doctor, vreo schimbare ceva?

– Ma tem ca nu arata bine, zice doctorul.

– Lasa, doctore, asta stiu; eu te intrebam cum mai sta cu boala…

– Doctore, nu mă pot opri din furat maşini.

– Ia pastilele astea, o dată pe zi. Dacă nu-si fac efectul , adu-mi un Porsche data viitoare când treci pe aici.

Definitii din Moldavian Dex

 

Topul nebuniilor- culmi ale justitiei americane

Motto: Prostii au noroc!

CELE MAI TARI 7 LOCURI DIN TOPUL NEBUNILOR…*

*Locul 7*

Premiul LIEBECK este numit asa dupa Stella Liebeck – de 81 ani – care a dat
in judecata McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceasca
de cafea si a castigat 2.9 milioane $…
E cunoscut faptul ca americanii se dau in judecata pentru orice rahat, dar
astea depasesc intelegerea umana,
cel de pe primul loc e pur si simplu un scenariu SF …

*Locul 6*

Kathleen Robertson, Austin , Texas , a primit o despagubire de 780.000 de dolari.
Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a impiedicat
de un baietel care alerga prin magazin.
Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avand in
vedere ca băiatul era chiar copilul doamnei Robertson !*

Locul 5

La egalitate cu locul 5*
este si Carl Truman de 19 ani care a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru
ingrijiri medicale, dupa ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mana
lui. El se bagase pe sub masina ca sa fure rotile masinii, iar vecinul care
era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare…*

Locul 5*

Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol , Pennsylvania ,care
dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era
stricata… si usa de acces in casa se inchisese automat in urma lui.
Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas inchis 8 zile in
garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru
caini.
El a dat in judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia
i-a cauzat stres si a castigat 500.000$*

Locul 4*

E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas , care a fost muscat de
fund de cainele vecinului, care era legat si in curtea respectivului vecin.
El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca dl Williams
a provocat „un pic” acest incident, sarind gardul si tragand cu o pusca cu
alice in caine …*

Locul 3*

Apartine don’soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania ,care
a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada.Treaba
e ca balta fusese facuta chiar de don’soara, care aruncase un pahar cu sifon
in capul prietenului ei, si probabil ratase… A castigat 113,500 $.*

Locul 2*

Kara Walton din Claymont Delaware a incercat sa intre pe geamul unei toalete
de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5$ la intrare,a alunecat si si-a
spart doi dinti. A dat in judecata clubul si a castigat 12.000 $ si
cheltuielile stomatologice.*

Locul 1 cu coronita*

Merv Grazinski din Oklahoma City , a cumparat o rulota cat o casa, si cand
se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si s-a dus in spate sa-si
faca o cafea…. Rulota a iesit bineinteles de pe autostrada si a cazut in
sant. El a dat in judecata compania care a fabricat rulota pentru ca nu au
specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in
timp ce merge… A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a
modificat manualul de utilizare

Nu vă speriaţi!
În 4-5 ani, mania proceselor v-a ajunge şi în Romania.

Cum se cucereste inima unei femei

O cazezi la un hotel de lux…

…o duci la un restaurant exotic…

…si ii oferi un vin scump.

Pentru destindere

Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit!

– Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.

– În praf sau în pastile?

– În saci. O să descărcaţi vagoane.

Doua colege de liceu se reintalnesc dupa 25 de ani:

– Vai, draga, porti ochelari?! Dar sa stii ca-ti sade bine cu ei. In plus, iti ascund ridurile din jurul ochilor…

– Si unde mai pui ca ma ajuta sa le vad mai bine pe ale tale!

Diplomatul este persoana care iți poate spune sa te duci la plimbare în asa fel încât sa crezi ca te trimite în excursie.

– Tu unde te-ai nascut?

– La spital.

– Dar ce ai avut?

Fiul lui Bula:

– Tata, mi-e frig!

Bula:

– Du-te in colt, ca-s 90 de grade!

Un barbat casatorit se hotaraste sa lucreze peste program pentru a ramane singur

cu secretara sa, o tipa foarte sexi.

Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza iar apoi o invita pe secretara la cina.

Seara se dovedeste un succes iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei.

Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze dar ghinion: observa

o pata vanata pe gat…rezultat al sarutarilor senzualei secretare.

Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pt. sotie.

Ajuns acasa imediat ce deschide usa cainele ii iese vesel in intampinare.

Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele

apoi se ridica acoperindu-si gatul cu mana:

– Ia uite, draga ce mi-a facut nebunul asta de caine!

-Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa descheindu-si bluza.

Intr-o zi regele calare prin imparatia sa.

La un moment dat intalneste un taran, care semana perfect cu el.

Regele il intreaba:

– Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat?

– Nu, Maiestate. Numai tatal meu …..!

Doi tigani la portile raiului.

Petre: – Nu va gasesc pe lista mea. O secunda sa ma duc la Dumnezeu sa il intreb de voi.

-Doamne, spuse Petre dupa ce intra la Dumnezeu in birou, sunt doi tigani la portile raiului si vor sa intre !

-Trimite-i … ! Nu au ce cauta aici !

Dupa cateva minute Petre intra din nou intr-un suflet in biroul Domnului:

-Doamne, au disparut ……. !

-Cine, tiganii??

-Nu. Portile raiului !

Japonia:

-Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!

Romania :

-Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!

Ucraina:

-Nu pot sa cred!    Trenul a ajuns!

Zimbabwe :

-Nu pot sa cred! Un tren!

SCURTE SI BUNE

În avion, un pasager cu alura de dandy se adresează unei însoțitoare
de bord foarte sexy:

– Cum va numiți, domnișoară?

– Mercedes, domnule!

– Frumos nume! Vreo legătură cu Mercedes Benz?

– Prețul, domnule…

Ardea o casa de tigani. El catre ea:
– Fah’, parca miroase a zahar ars!
– Pai n-avea ma-ta diabet? …

– Mai copile, se plânge maica-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi.
– Păi să vezi, tăticule…
– Lasă scuzele! Spune-mi cum de reuşeşti ?!

S-au intâlnit doi cunoscuţi:
– Am auzit că te-ai insurat. Aşa-i?
– Da!
– Şi de ce-ai făcut-o?
– Nu-mi mai plăcea mâncarea de la cantină.
– Şi acum?
– Acum imi place!

Căsătoria serveşte la impărţirea problemelor pe care nu le-ai fi avut
niciodată dacă ai fii rămas burlac.

Nenea Nistor, om batran si bun crestin, doreste sa emigreze. Este
intrebat de ce.
-Datorita homosexualitatii.
-Cum asa?
-Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu
inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana
nu devine obligatorie.

Bula se intalneste cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un T.V. si putine economii…
-Bula, te intreb de ce a murit?
-Pai, a fost la noi, i-am spus sa se duca in pivnita sa aduca niste
cartofi sa mancam un piure, a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Macaroane cu branza.

De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia ?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera, trebuie sa faci o proba.

Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ?
„Fac cum zice nevasta-mea…”

Panou de afisaj la Lyon

 

” SCRISOARE PENTRU BARBATI”: Prima „scoica” de protectie a testiculelor a fost utilizata in hocheiul pe gheata pentru prima data in 1874… iar prima casca de protectie pentru motociclisti a fost folosita pentru prima data in 1974. Iata deci ca barbatilor le-au trebuit 100 de ani ca sa inteleaga faptul ca si creierul este important. Semnat: o femeie

Functionarea internet-ului

Constatare, deductie si comparatie :

     1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica.
2. Spermatozoidul (jumatate din celula umana) contine 37,5 MB.
3. Intr-un mililitru de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi.
4. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde.
Deci latimea de banda a penisului este: (37,5MB x 100.000.000 x 2,25)/5 sec = 1687 500 000 MB/s = 1.687,5 TeraBytes/s !!!
Continuand calculele, se constata ca penisul este cel mai ineficient mediu de comunicatie : se face broadcast cu 1.687,5 TB/s, cu speranta ca POATE 37,5 MB din ei vor ajunge  la destinatie, adica o infima parte. In plus, are si o latenta uriasa, intrucat primeste ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 15 zile, si raspunsul la cerere se compune in 9 luni.

Asadar, intelegeti de ce se spune : „Imi merge internet-ul ca p*la !”