banc

Topul nebuniilor- culmi ale justitiei americane

Publicat pe


Motto: Prostii au noroc!

CELE MAI TARI 7 LOCURI DIN TOPUL NEBUNILOR…*

*Locul 7*

Premiul LIEBECK este numit asa dupa Stella Liebeck – de 81 ani – care a dat
in judecata McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceasca
de cafea si a castigat 2.9 milioane $…
E cunoscut faptul ca americanii se dau in judecata pentru orice rahat, dar
astea depasesc intelegerea umana,
cel de pe primul loc e pur si simplu un scenariu SF

*Locul 6*

Kathleen Robertson, Austin , Texas , a primit o despagubire de 780.000 de dolari.
Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a impiedicat
de un baietel care alerga prin magazin.
Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avand in
vedere ca băiatul era chiar copilul doamnei Robertson !*

Locul 5

La egalitate cu locul 5*
este si Carl Truman de 19 ani care a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru
ingrijiri medicale, dupa ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mana
lui. El se bagase pe sub masina ca sa fure rotile masinii, iar vecinul care
era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare…*

Locul 5*

Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol , Pennsylvania ,care
dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era
stricata… si usa de acces in casa se inchisese automat in urma lui.
Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas inchis 8 zile in
garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru
caini.
El a dat in judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia
i-a cauzat stres si a castigat 500.000$*

Locul 4*

E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas , care a fost muscat de
fund de cainele vecinului, care era legat si in curtea respectivului vecin.
El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca dl Williams
a provocat „un pic” acest incident, sarind gardul si tragand cu o pusca cu
alice in caine …*

Locul 3*

Apartine don’soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania ,care
a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada.Treaba
e ca balta fusese facuta chiar de don’soara, care aruncase un pahar cu sifon
in capul prietenului ei, si probabil ratase… A castigat 113,500 $.*

Locul 2*

Kara Walton din Claymont Delaware a incercat sa intre pe geamul unei toalete
de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5$ la intrare,a alunecat si si-a
spart doi dinti. A dat in judecata clubul si a castigat 12.000 $ si
cheltuielile stomatologice.*

Locul 1 cu coronita*

Merv Grazinski din Oklahoma City , a cumparat o rulota cat o casa, si cand
se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si s-a dus in spate sa-si
faca o cafea…. Rulota a iesit bineinteles de pe autostrada si a cazut in
sant. El a dat in judecata compania care a fabricat rulota pentru ca nu au
specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in
timp ce merge… A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a
modificat manualul de utilizare

Nu vă speriaţi!
În 4-5 ani, mania proceselor v-a ajunge şi în Romania.

Reclame

Pentru destindere

Publicat pe


Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit!

– Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
– În praf sau în pastile?
– În saci. O să descărcaţi vagoane.
Doua colege de liceu se reintalnesc dupa 25 de ani:
– Vai, draga, porti ochelari?! Dar sa stii ca-ti sade bine cu ei. In plus, iti ascund ridurile din jurul ochilor…
– Si unde mai pui ca ma ajuta sa le vad mai bine pe ale tale!
Diplomatul este persoana care iți poate spune sa te duci la plimbare în asa fel încât sa crezi ca te trimite în excursie.
– Tu unde te-ai nascut?
– La spital.
– Dar ce ai avut?
Fiul lui Bula:
– Tata, mi-e frig!
Bula:
– Du-te in colt, ca-s 90 de grade!
Un barbat casatorit se hotaraste sa lucreze peste program pentru a ramane singur
cu secretara sa, o tipa foarte sexi.
Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza iar apoi o invita pe secretara la cina.
Seara se dovedeste un succes iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei.
Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze dar ghinion: observa
o pata vanata pe gat…rezultat al sarutarilor senzualei secretare.
Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pt. sotie.
Ajuns acasa imediat ce deschide usa cainele ii iese vesel in intampinare.
Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele
apoi se ridica acoperindu-si gatul cu mana:
– Ia uite, draga ce mi-a facut nebunul asta de caine!
-Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa descheindu-si bluza.
Intr-o zi regele calare prin imparatia sa.
La un moment dat intalneste un taran, care semana perfect cu el.
Regele il intreaba:
– Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat?
– Nu, Maiestate. Numai tatal meu …..!
Doi tigani la portile raiului.
Petre: – Nu va gasesc pe lista mea. O secunda sa ma duc la Dumnezeu sa il intreb de voi.
-Doamne, spuse Petre dupa ce intra la Dumnezeu in birou, sunt doi tigani la portile raiului si vor sa intre !
-Trimite-i … ! Nu au ce cauta aici !
Dupa cateva minute Petre intra din nou intr-un suflet in biroul Domnului:
-Doamne, au disparut ……. !
-Cine, tiganii??
-Nu. Portile raiului !
Japonia:
-Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!
Romania :
-Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina:
-Nu pot sa cred!    Trenul a ajuns!
Zimbabwe :
-Nu pot sa cred! Un tren!

Am gasit bancul mult cautat

Publicat pe Actualizat pe


Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma întorc la 12 noaptea…

Orele treceau, noi ne  simteam bine, sampania curgea, asa ca pe la 3 dimineata m-am îndreptat spre  casa, beata crita.  Tocmai când am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul  casei a început sa cânte de 3 ori…
Dându-mi seama ca sotul meu o sa se  trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu „cu-cu” de înca 9 ori.
Am fost tare mândra de ce idee geniala am avut – chiar beata pulbere fiind – ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata sotul meu m-a întrebat la  ce ora am venit si când i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff,  am scapat!).
Dupa putin timp însa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou  ceas cu cuc.
L-am întrebat de ce.
– Pai, asta noapte cucul a cântat de 3 ori, apoi a zis „futu-i”, a mai cântat de  4 ori, si-a dres vocea, a mai cântat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cântat de 2 ori  dupa care a tras un pârt …”

Super banc

Publicat pe Actualizat pe


Discutie pe un site de matrimoniale :

-Sunt blonda, inalta, frumoasa, desteapta…
-Iti place sexul ?
-Bineinteles !
-Faci 69 ?
-Da, peste cateva saptamani !

Buneee

Publicat pe


  Alcoolul ucide celulele nervoase… Raman doar cele linistite.


Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci: lovitura în testicule este mult mai dureroasă.

O tipă cu o maşină trăsnet într-un service auto. Mecanicul întreabă: 
– Ce s-a intamplat?
– Merge aiurea si se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota si găseşte un biletel: “Este o proastă, nu ştie să conducă iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul” .
Mecanicul închide capota:
– Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeti la un alt service.
Tipa furioasă:
– La mama dracului, sunteti al şaptelea service care mă refuză!

  Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba: 
-Cu ce va servim?
-O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada…

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– Ce este un “titlu onorific”?
Radio Erevan raspunde:
– Titlu onorific este atunci cand sotia spune: “Sotul meu este capul familiei”.

Unguru si Romanul la pescuit. Prinde ungurul pestisorul de aur si il cheama pe roman.Pestisorul incepe sa vorbeasca: 
PESTISORUL:Daca imi dai drumu va indeplinesc fiecaruia cate-o dorinta
Ungurul:
Vreau ca toata Ungaria sa fie inconjurata de Zidul Chinezesc fara urme de Roman in ea.Zis si facut
Romanul: Pestisorule, ai indeplinit dorinta ungurului?
PESTISORUL:
da.
Romanul: Zidul chinez,
pestisorule, are geamuri,gauri?
PESTISORUL:
nu.
Romanul: Atunci umple Ungaria cu apa.

– Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata! 
– Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
– O ciocolata cu lapte!
– Bine, dar asta consideri tu surpriza?
– Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!

 La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– Cand a folosit Lenin pentru prima data expresia: “Invatati! Invatati! Invatati!”
Radio Erevan raspunde:
– Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin.

  La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe glob ?
Radio Erevan raspunde:
– Iuri Gagarin, pentru ca dupa ce a inconjurat globul pamantesc de sapte ori, tot in URSS a cazut.
 


   Intra o fetita intr-o farmacie si spune : 
– Puteti sa-mi dati un prezervativ ?
– Bine… dar cred ca este pentru parinti tai zice farmacista
– Este pentru mine… ca am trei papusi deja si nu vreau mai multe…

Planurile de viitor, care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.

Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cand are nevoie de ajutor.

Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia disperată il apuca de mână: 
– Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi ?

 El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată ea, în sfârşit, întreabă: 
– De fapt, tu ce leafă ai?
– 900 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
-Şi asta-i mică!

Ion, Maria si moartea

Publicat pe


Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei lui, Maria, si ii propune sa mai faca o data dragoste. Maria este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: – Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Maria este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune Mariei:
– Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor.
– Bineinteles, dragul meu,
…. Apoi Maria se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe Maria:
– Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea…
Maria se ridica si spune:
– Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

Ghicitoare?????

Publicat pe Actualizat pe


Un lucru mic la inceput…

Se atinge cu mana…

Se lungeste cand o atingi si tragi de ea…

Se trece usor printre sani…

Se incepe apoi sa se coboare usor… … … pana cand ajunge la destinatie…

Si se introduce intr-o mica gaura.

Ce este? Ghici!

Nu ştiu la ce v-aţi gîndit voi…, dar răspunsul este

„Centura de siguranţă”