ciudatenii

Topul nebuniilor- culmi ale justitiei americane

Publicat pe


Motto: Prostii au noroc!

CELE MAI TARI 7 LOCURI DIN TOPUL NEBUNILOR…*

*Locul 7*

Premiul LIEBECK este numit asa dupa Stella Liebeck – de 81 ani – care a dat
in judecata McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceasca
de cafea si a castigat 2.9 milioane $…
E cunoscut faptul ca americanii se dau in judecata pentru orice rahat, dar
astea depasesc intelegerea umana,
cel de pe primul loc e pur si simplu un scenariu SF

*Locul 6*

Kathleen Robertson, Austin , Texas , a primit o despagubire de 780.000 de dolari.
Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a impiedicat
de un baietel care alerga prin magazin.
Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avand in
vedere ca băiatul era chiar copilul doamnei Robertson !*

Locul 5

La egalitate cu locul 5*
este si Carl Truman de 19 ani care a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru
ingrijiri medicale, dupa ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mana
lui. El se bagase pe sub masina ca sa fure rotile masinii, iar vecinul care
era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare…*

Locul 5*

Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol , Pennsylvania ,care
dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era
stricata… si usa de acces in casa se inchisese automat in urma lui.
Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas inchis 8 zile in
garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru
caini.
El a dat in judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia
i-a cauzat stres si a castigat 500.000$*

Locul 4*

E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas , care a fost muscat de
fund de cainele vecinului, care era legat si in curtea respectivului vecin.
El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca dl Williams
a provocat „un pic” acest incident, sarind gardul si tragand cu o pusca cu
alice in caine …*

Locul 3*

Apartine don’soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania ,care
a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada.Treaba
e ca balta fusese facuta chiar de don’soara, care aruncase un pahar cu sifon
in capul prietenului ei, si probabil ratase… A castigat 113,500 $.*

Locul 2*

Kara Walton din Claymont Delaware a incercat sa intre pe geamul unei toalete
de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5$ la intrare,a alunecat si si-a
spart doi dinti. A dat in judecata clubul si a castigat 12.000 $ si
cheltuielile stomatologice.*

Locul 1 cu coronita*

Merv Grazinski din Oklahoma City , a cumparat o rulota cat o casa, si cand
se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si s-a dus in spate sa-si
faca o cafea…. Rulota a iesit bineinteles de pe autostrada si a cazut in
sant. El a dat in judecata compania care a fabricat rulota pentru ca nu au
specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in
timp ce merge… A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a
modificat manualul de utilizare

Nu vă speriaţi!
În 4-5 ani, mania proceselor v-a ajunge şi în Romania.

Pentru destindere

Publicat pe


Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit!

– Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
– În praf sau în pastile?
– În saci. O să descărcaţi vagoane.
Doua colege de liceu se reintalnesc dupa 25 de ani:
– Vai, draga, porti ochelari?! Dar sa stii ca-ti sade bine cu ei. In plus, iti ascund ridurile din jurul ochilor…
– Si unde mai pui ca ma ajuta sa le vad mai bine pe ale tale!
Diplomatul este persoana care iți poate spune sa te duci la plimbare în asa fel încât sa crezi ca te trimite în excursie.
– Tu unde te-ai nascut?
– La spital.
– Dar ce ai avut?
Fiul lui Bula:
– Tata, mi-e frig!
Bula:
– Du-te in colt, ca-s 90 de grade!
Un barbat casatorit se hotaraste sa lucreze peste program pentru a ramane singur
cu secretara sa, o tipa foarte sexi.
Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza iar apoi o invita pe secretara la cina.
Seara se dovedeste un succes iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei.
Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze dar ghinion: observa
o pata vanata pe gat…rezultat al sarutarilor senzualei secretare.
Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pt. sotie.
Ajuns acasa imediat ce deschide usa cainele ii iese vesel in intampinare.
Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele
apoi se ridica acoperindu-si gatul cu mana:
– Ia uite, draga ce mi-a facut nebunul asta de caine!
-Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa descheindu-si bluza.
Intr-o zi regele calare prin imparatia sa.
La un moment dat intalneste un taran, care semana perfect cu el.
Regele il intreaba:
– Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat?
– Nu, Maiestate. Numai tatal meu …..!
Doi tigani la portile raiului.
Petre: – Nu va gasesc pe lista mea. O secunda sa ma duc la Dumnezeu sa il intreb de voi.
-Doamne, spuse Petre dupa ce intra la Dumnezeu in birou, sunt doi tigani la portile raiului si vor sa intre !
-Trimite-i … ! Nu au ce cauta aici !
Dupa cateva minute Petre intra din nou intr-un suflet in biroul Domnului:
-Doamne, au disparut ……. !
-Cine, tiganii??
-Nu. Portile raiului !
Japonia:
-Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!
Romania :
-Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina:
-Nu pot sa cred!    Trenul a ajuns!
Zimbabwe :
-Nu pot sa cred! Un tren!

SCURTE SI BUNE

Publicat pe Actualizat pe


În avion, un pasager cu alura de dandy se adresează unei însoțitoare
de bord foarte sexy:

– Cum va numiți, domnișoară?

– Mercedes, domnule!

– Frumos nume! Vreo legătură cu Mercedes Benz?

– Prețul, domnule…

Ardea o casa de tigani. El catre ea:
– Fah’, parca miroase a zahar ars!
– Pai n-avea ma-ta diabet? …

– Mai copile, se plânge maica-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi.
– Păi să vezi, tăticule…
– Lasă scuzele! Spune-mi cum de reuşeşti ?!

S-au intâlnit doi cunoscuţi:
– Am auzit că te-ai insurat. Aşa-i?
– Da!
– Şi de ce-ai făcut-o?
– Nu-mi mai plăcea mâncarea de la cantină.
– Şi acum?
– Acum imi place!

Căsătoria serveşte la impărţirea problemelor pe care nu le-ai fi avut
niciodată dacă ai fii rămas burlac.

Nenea Nistor, om batran si bun crestin, doreste sa emigreze. Este
intrebat de ce.
-Datorita homosexualitatii.
-Cum asa?
-Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu
inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana
nu devine obligatorie.

Bula se intalneste cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un T.V. si putine economii…
-Bula, te intreb de ce a murit?
-Pai, a fost la noi, i-am spus sa se duca in pivnita sa aduca niste
cartofi sa mancam un piure, a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Macaroane cu branza.

De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia ?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera, trebuie sa faci o proba.

Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ?
„Fac cum zice nevasta-mea…”

Las-o mai usor

Publicat pe Actualizat pe


Proverbul zilei!

Cata vreme seful meu pretinde ca salariul meu este mare,
pretind si eu ca am multe de facut”.

 
DIN GÂNDIREA CHINEZĂ
 
Cel care toata ziua e activ ca o albina, e puternic ca un taur, munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de obosealaprecum un caine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou !”
 
ARCA LUI NOE
 
CIOCANITOAREA   AR   TREBUI   SA   PLECE!
 
 
 
Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe
Unu : Nu pierde barca.
Doi : Aminteşte-ţi  cǎ toţi  suntem în aceeaşi barcǎ.
Trei : Fǎ-ţi planuri în avans. Nu ploua când  Noe şi-a  construit arca.
Patru : Fii pregǎtit. Când vei avea  60 de ani, e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important.
Cinci : Nu  asculta criticile; mergi  înainte cu treaba ce trebuie fǎcutǎ.
Sase : Construieşte-ţi  viitorul pe premise înalte.
Sapte : De  dragul  siguranţei, cǎlǎtoreşte  în  pereche.
Opt : Viteza  nu  e totdeauna  un avantaj. Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii.
Nouǎ : Când eşti  stresat, pluteşte pe apǎ o perioadǎ.
Zece : Aminteşte-ţi, Arca  a fost  construitǎ de amatori; Titanicul de profesionişti.

Poveste adevarata:
Managerii unei edituri incearca sa afle cum de nimeni nu a observat ca unul din angajati a stat la birou mort, timp de 5 zile, inainte sa-l intrebe cineva daca se simte bine.
George Turkelbaum, 51 de ani, angajat de 30 de ani la societatea respectiva, a suferit un atac de cord in biroul pe care il impartea cu alti 23 de angajati (e vorba despre acele „cubicule” tipic americane, spatii largi de lucru impartite in birouri cu ajutorul unor pereti din gipscarton sau sticla).
Desi a murit luni, nimeni nu a observat asta pana sambata dimineata, cand ingrijitorul l-a intrebat de ce lucreaza si in weekend.
Seful lui Turkelbaum, Elliot Wachiaski, a declarat pentru
The New York Times:
„George era intotdeauna primul la birou primul dimineata si ultimul care pleca seara, asa ca nimanui nu i-a parut neobisnuit ca sta in aceeasi pozitie si ca nu vorbeste. Era mereu absorbit de munca sa si interiorizat.”
Un examen medico-legal a relevat ca murise deja de cinci zile la data gasirii lui. George citea manuscrisul unei lucrari medicale cand si-a gasit sfarsitul.

Poate n-ar fi rau sa le mai dati colegilor de birou cate un ghiont din cand in cand !

Morala povestirii:

Nu va omorati muncind ! Oricum nu baga nimeni de seama!