Blogu' de Râs

➭ un blog unde razi de dimineata pana dimineata!

Dupa ani — aprilie 24, 2012

Dupa ani


Te-ai simtit vreodata vinovat privindu-i pe unii de varsta ta si gandind „Eu nu arat chiar asa batran!”?
Ei bine, atunci o sa-ti placa poanta urmatoare :
Stateam in sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist cand i-am vazut diploma atarnata pe perete. Citind numele, mi-am amintit deodata un baiat brunet, inalt si frumos cu acelasi nume. Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani in urma si ma intrebam daca putea sa fie acelasi tip pentru care nutrisem o pasiune secreta. Cand amintrat in cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela.Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta… oare? Dupa ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj si l-am intrebat daca a facut liceul la „Sf. Sava”. „Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit?” a raspuns, plin de mandrie. „Cand ati absolvit?”, l-am intrebat. „In 1959. De ce ma intrebati?” „Ei bine, ai fost in clasa mea!”, am exclamat. Si atunci, cheliosul zbarcit m-a intrebat: „Ce materie ati predat?”

Tunsoarea — aprilie 12, 2012

Tunsoarea


Tunsoarea
Intr-o zi un florar a mers la un frizer pentru o tunsoare. După tunsoare, el a întrebat despre factura lui, iar frizerul a răspuns, „Eu nu pot accepta bani de la tine, eu fac asta în folosul comunităţii în această săptămână.”Florarul a fost mulţumit şi a plecat din magazin.
A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul său a găsit la uşa lui un „multumesc”, cărţi şi un buchet mare de trandafiri roșii, pentru el.

Mai târziu, un poliţist vine pentru o tunsoare, şi atunci când el încearcă să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou: „Eu nu pot accepta bani de la tine, eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână. „Politistul a fost fericit şi a părăsit magazinul.
A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul său, a găsit la usa lui un „multumesc”, cărţi şi o duzină de gogosi, pentru el.

Apoi, un congresman a venit pentru o tunsoare, şi când a vrut să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou: „Eu nu pot accepta bani de la tine. Eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână. „Congresmanul a fost foarte fericit şi a părăsit magazinul.
În dimineaţa următoare, când frizerul a mers sa deschidă atelierul său a găsit o duzină de congresmani aliniați, în aşteptare pentru o tunsoare gratis.

Aceasta, dragii mei prieteni, ilustrează diferenţa fundamentală dintre cetăţenii ţării şi politicienii care-i conduc.
Atât politicienii, cât şi scutecele trebuie schimbate cat mai des … pentru acelaşi motiv! (Se …..)

Avion lovit de pasari — martie 25, 2012

Avion lovit de pasari


Babysitters — martie 21, 2012

Babysitters


Bancuri — martie 17, 2012

Bancuri


Draga Mos Craciun, acum, ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele?
Doi diseristi se intalnesc intr-un bar dupa revelion:
– Salut! De unde esti?
– Din Bucuresti
– Ce tare! Si eu sunt din Bucuresti. In ce an te ai nascut?
– In ’52.
– Woooow, ce tare!!! Nu pot sa cred si eu tot in ’52. In ce luna?
– In februarie!
– Wooooow, nu pot sa cred… Ce tare! Si eu tot in februarie. In ce zi?
– 14.
– Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Si eu tot in 14.
La un moment dat intra un tip in bar si il intreaba pe barman ce se mai intampla prin local. Barmanul:
– Iar s-au imbatat gemenii!
Vorbesc două prietene:
– Eu şi soţul meu dormim în camere diferite…
– Păi… şi cum faceţi cu obligaţiile conjugale?
– Simplu, atunci când are el chef, fluieră şi … se rezolvă!
– Şi atunci cân ai tu chef?
– Îl întreb: „Ioaaane, ai fluierat?”
– Du-te si mai cumpara bere!-zice Ion catre Maria.
– Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?
– Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!
Preşedintele Statelor Unite se întâlneşte cu preşedintele Chinei, pentru o discuţie despre drepturile omului.
– Do you have elections? întreabă preşedintele Statelor Unite.
Preşedintele Chinei se înroşeşte un pic în obraji şi zice încet:
– Yes, evely molning.
Ca sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
− Ei, cum stam acum? Avem curaj?
− Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!
Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii.
Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
CONCLUZIA:
Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbim romana e ceea ce ne omoara.
Discutie intr un cuplu. Ea ii reproseaza:
– Tu te gandesti numai la sex, sex, sex, vrei sa mi o tragi in toate pozitiile, oricand, oriunde!
Stii, eu am nevoie si de putina atentie!
A doua zi barbatul intra pe usa si striga:
– ATENTIIIIEEEEEEE! Vin sa te f*t.
Politicienii sunt ca scutecele. Amandoi trebuie sa fie schimbati si pentru acelasi motiv.
Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.
– E ora două!
– Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?
Dupa ce a nascut nevasta’mea, am intrebat-o pe doctorita:
– Si acum, peste cat timp crezi ca vom putea face sex?
– Ies din garda in 20 de minute, asteapta’ma in parcare.

Un batran mergea pe o strada cu prostituate. Una striga la el:
– Hai mosule sa probam!
– Nu mai pot fata mea!
– Nu-i nimic incercam!
Se duc in camera si batranul face 3 numere de zile mari.
– Parca ziceai ca nu mai poti.
– De f…t mai pot, de platit nu mai pot…

 

Doi ardeleni taiau lemne pe un ger crincen….

– Ma sogore…tu nu mai porti caciula aia cu urechi?
– N-ooo… mai port, de cind am avut accidentu..
– Ce accident sogore?
– Mi-o oferit cineva o palinca …si io n-am auzit…

 

TUCHI — martie 3, 2012

TUCHI


O tipa in vizita la o familie.
Sotul catre sotie:
-Tuchi, nu stii unde imi sunt sosetutele?
– In dulachiorul din camira.
– Tuchi, vrei sa va pun o cafea?
– Da, multumim…
– Tuchi, vrei si niste prajitureli?
– Da iubitule, multumim….
Prietena, admirativ:
– Vai, draga, dar ce frumos vorbeste sotul tau cu tine, ce frumos ti alinta… dar de la se vine tuchi?
– Di la TU CHIZDA …

Romanii care au ucis FACEBOOK-ul — februarie 28, 2012

Romanii care au ucis FACEBOOK-ul



Test de inteligenta (chiar dificil) — februarie 24, 2012

Test de inteligenta (chiar dificil)


Acesta ar trebui sa fie un test simplu pentru cei care au minimum de cunostinte despre aeronave.
Raspunsul s-ar putea sa va surprinda.
INTREBARE:

„Care este avantajul principal al unei aeronave cu aripi rotative (elicopter) asupra aeronavelor cu aripi fixe (avion)?”.

RASPUNS:

%d blogeri au apreciat: