Blogu' de Râs

➭ un blog unde razi de dimineata pana dimineata!

Pentru destindere — octombrie 10, 2012

Pentru destindere


Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit!

– Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
– În praf sau în pastile?
– În saci. O să descărcaţi vagoane.
Doua colege de liceu se reintalnesc dupa 25 de ani:
– Vai, draga, porti ochelari?! Dar sa stii ca-ti sade bine cu ei. In plus, iti ascund ridurile din jurul ochilor…
– Si unde mai pui ca ma ajuta sa le vad mai bine pe ale tale!
Diplomatul este persoana care iți poate spune sa te duci la plimbare în asa fel încât sa crezi ca te trimite în excursie.
– Tu unde te-ai nascut?
– La spital.
– Dar ce ai avut?
Fiul lui Bula:
– Tata, mi-e frig!
Bula:
– Du-te in colt, ca-s 90 de grade!
Un barbat casatorit se hotaraste sa lucreze peste program pentru a ramane singur
cu secretara sa, o tipa foarte sexi.
Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza iar apoi o invita pe secretara la cina.
Seara se dovedeste un succes iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei.
Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze dar ghinion: observa
o pata vanata pe gat…rezultat al sarutarilor senzualei secretare.
Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pt. sotie.
Ajuns acasa imediat ce deschide usa cainele ii iese vesel in intampinare.
Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele
apoi se ridica acoperindu-si gatul cu mana:
– Ia uite, draga ce mi-a facut nebunul asta de caine!
-Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa descheindu-si bluza.
Intr-o zi regele calare prin imparatia sa.
La un moment dat intalneste un taran, care semana perfect cu el.
Regele il intreaba:
– Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat?
– Nu, Maiestate. Numai tatal meu …..!
Doi tigani la portile raiului.
Petre: – Nu va gasesc pe lista mea. O secunda sa ma duc la Dumnezeu sa il intreb de voi.
-Doamne, spuse Petre dupa ce intra la Dumnezeu in birou, sunt doi tigani la portile raiului si vor sa intre !
-Trimite-i … ! Nu au ce cauta aici !
Dupa cateva minute Petre intra din nou intr-un suflet in biroul Domnului:
-Doamne, au disparut ……. !
-Cine, tiganii??
-Nu. Portile raiului !
Japonia:
-Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!
Romania :
-Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina:
-Nu pot sa cred!    Trenul a ajuns!
Zimbabwe :
-Nu pot sa cred! Un tren!
Reclame
BANC SPUS DE SENATORUL CRISTIAN ŢOPESCU ÎN PLENUL PARLAMENTULUI — aprilie 7, 2011

BANC SPUS DE SENATORUL CRISTIAN ŢOPESCU ÎN PLENUL PARLAMENTULUI


Senatorul PNL Cristian Ţopescu le-a spus parlamentarilor reuniţi, miercuri, în plenul comun al Senatului şi Camerei, un banc privind virtuţile pe care Dumnezeu le-a dat fiecărei naţiuni la facerea lumii, el spunând că românilor li s-a rezervat să fie inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni.
„La facerea lumii, Dumnezeu, ca să-i ajute pe oameni să prospere, a hotărât să dea câte două virturţi fiecărei naţii. Astfel, elveţienii sunt ordonaţi şi respectuoşi, nemţii – disciplinaţi şi raţionali, englezii – perseverenţi şi studioşi, japonezii – muncitori şi răbdători, ungurii – hotărâţi şi buni meseriaşi, francezii – culţi şi rafinaţi, spaniolii – veseli şi ospitalieri. La români, i-a spus îngerului consilier că românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni”, a spus Ţopescu, în plen.
El a adăugat că, după ce a publicat hotărârea în „Monitorul celest”, îngerul a remarcat faptul că românii au trei virtuţi, spre deosebire de toţi ceilalţi, care au numai două şi l-a întrebat pe Dumnezeu dacă astfel nu ar depăşi celelalte naţii.
„Aşa e, a spus Dumnezeu. Să revenim cu o Ordonanţă de Urgenţă, pentru că virtuţile nu se mai pot lua înapoi, în care spunem că nimeni nu va putea folosi mai mult de două în acelaşi timp. Se explică astfel de ce românii care sunt inteligenţi şi cinstiţi nu fac politică, cei cinstiţi şi care fac politică nu sunt inteligenţi, iar cei care fac politică şi sunt inteligenţi nu sunt cinstiţi”, a spus Ţopescu.
Un zâmbet din partea lui Dumnezeu! — noiembrie 27, 2010

Un zâmbet din partea lui Dumnezeu!


O poza dintr-un milion de poze!

Cadouri De Fidelitate — ianuarie 3, 2010
A inventat Dumnezeu pornografia? — decembrie 1, 2009
Bancurile saptamanii — mai 10, 2009

Bancurile saptamanii


Dumnezeu, după ce a făcut bărbatul şi femeia, îşi admira opera. Întâi îi cade privirea asupra bărbatului:
– Ce minunăţie, ce operă reuşită, câtă frumuseţe!
Apoi se uită şi la femeie:
– Eh… Tu va trebui să te machiezi puţin…

Bine aţi venit la linia telefonică gratuită de psihiatrie
Dacă sunteţi obsedat, apăsaţi repetat tasta 1
Dacă sunteţi dependent, rugaţi pe cineva să apese tasta 2
Dacă suferiţi de personalitate multiplă, apăsaţi tastele 3, 4 şi 5
Dacă sunteţi deprimat, nu apăsaţi nimic.

Ce a zis nevasta lui Bill Gates după noaptea nunţii: „A fost atât Micro, cât şi Soft!”

Sir şi John erau naufragiaţi pe o insulă. După multe luni John vine la Sir ţipând:
– Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
La care Sir îi spune cu un calm tipic englezesc:
– Linişteşte-te John, ce n-ai mai văzut vapoare?

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani.. Ca să-l răsplătească, comunitatea îl trimite într-o excursie în Hawaii. Când ajunge în camera de hotel, o tânăra foarte frumoasă şi goală stătea întinsă pe pat.
Revoltat, pune mâna pe telefon şi sună acasă:
– Nu aveţi pic de respect pentru poziţia mea? Sunt rabin.
Asta e o dovadă crasă de nesimţire şi lipsă de respect!
Auzind acestea, tânăra, ruşinată, începe să se îmbrace. După ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresează:
– Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!

Înţelepciune românească:
Zicala 1: Dacă într-o zi te simţi inutil şi deprimat, consolează-te cu gândul că o dată ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toţi.
Zicala 2: Dacă femeia ar fi bună şi Dumnezeu ar avea una.
Zicala 3: Unii oameni iubesc aşa de mult femeile lorîncât , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.
Zicala 4: Şeful este ca zăpada. După ce dispare se face vremea frumoasă!!!

Un francez stilat, elegant, la costum iese dintr-un supermarket împingând un coş plin ochi de mărfuri şi mâncăruri de toate felurile: şampanie, somon,caviar, mezeluri, etc. În momentul în care se apropie de portbagajul Jaguarului său observă un român rahitic care
umbla de colo-colo prin parcare rupând ierburi ce creşteau la îmbinarea dintre carosabil şi bordură. Francezul:
– Domnule, dar ce faceţi aici?
– Adun iarbă ca să mănânc. Trebuie să duc şi acasă ca nu mai avem nimic.

– Adevărat?! Dacă-mi permiteţi, poftiţi cartea mea de vizita şi veniţi să mâncaţi la mine acasă.
– E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am şi nevastă şi 8 copii…
– Dar bineînţeles! Veniţi cu familia dumneavoastră!
– Chiar că sunteţi drăguţ! Numai că din copii unii sunt deja căsătoriţi, au şi ei copii…
– Vă rog, aduceţi-i pe toţi!
– Sigur nu vă deranjează?! Pentru că mai sunt surorileşi cumnaţii mei, suntem destul de mulţi.
V-am spus, insist, îmi va face plăcere! La mine acasă iarba e uite-aşa, dacă sunteţi mulţi cu atât mai bine, în 3 ore terminaţi!

La un examen de necropsie, profesorul îl întreabă pe elev:
– Care a fost cauza morţii acestui individ?
Elevul examinează corpul şi vede că este vorba despre un cadavru cu multe lovituri de cuţit în torace. Şi răspunde:  A murit de moarte naturală.
Profesorul:
– Cum adică de moarte naturală! Dar nu aţi văzut loviturile de cuţit?
– Domnule profesor, cu loviturile astea era natural să moară.

O băbuţă sună la serviciul „situaţii excepţionale”:
Alo! În apartamentul meu miroase a gaz…
– Dar aţi pornit plita de gaz?
– De dimineaţă e pornită.
– Dar chibritul l-aţi aprins?
– Nu, acuşi îl aprind…

Aveam nevoie de câteva zile libere de la serviciu şi îmi tot scremeam creierii cum să-l înduplec pe şef să-mi acorde zilele dorite. Mi-am  dat seama că numai făcând pe nebunul, o să înţeleagă că nu se poate folosi de serviciile mele. În acea zi am ajuns mai devreme
la muncă şi m-am agăţat de tavan, punându-mi totodată şi picioarele pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blondă, m-a observat cocoţat acolo sus şi m-a şi întrebat ce fac.
– Şşşt, i-am spus, fac pe nebunul ca să iau câteva zile libere. Mă dau drept bec!
Câteva secunde mai târziu, şeful şi-a făcut apariţia în birou şi desigur că m-a şi întrebat ce fac.
– Sunt un bec luminos! am exclamat eu.
– Ai început să deviezi, omule! a zis el. Îţi dau o săptămână liberă ca să-ţi revii la normal.
Aveam nevoie de câteva zile libere de la serviciu şi îmi tot scremeam creierii cum să-l înduplec pe şef să-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama că numai făcând pe nebunul, o să înţeleagă că nu se poate folosi de serviciile mele. În acea zi am ajuns mai devreme
la muncă şi m-am agăţat de tavan, punându-mi totodată şi picioarele pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blondă, m-a observat cocoţat acolo sus şi m-a şi întrebat ce fac.
– Şşşt, i-am spus, fac pe nebunul ca să iau câteva zile libere. Mă dau drept bec!
Câteva secunde mai târziu, şeful şi-a făcut apariţia în birou şi desigur că m-a şi întrebat ce fac.
– Sunt un bec luminos! am exclamat eu.
– Ai început să deviezi, omule! a zis el. Îţi dau o săptămână liberă ca să-ţi revii la normal.
Cum a zis asta, am şi sărit jos şi am ieşit din birou.
Colega mea blondă a venit şi ea imediat după mine, iar şeful a şi întrebat-o unde se duce.
– Îmi pare rău, şefu’, dar nu pot să lucrez pe
întuneric! a răspuns ea cu seriozitate.

Bancurile saptamani — aprilie 10, 2009

Bancurile saptamani


Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale…
– Numele? intreaba Sfantul Petru.
– Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
– Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l intreaba  respectuos:
– Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?

Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta.
Piticu’ o  intreaba:
– Va dati jos?
– Da, raspunde aceasta.
– Da’ cu ce va dati ca tare fain miroase!

Sotul:
– Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu  toate femeile din bloc, cu exceptia uneia …
Sotia:
– O fi aia grasa si batrina de la parter.

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
– Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
– Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit  intruna.
– Dar tu lipsesti doar de o zi!
– Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.

Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si… grase.

Azi am reusit sa nu întîrzii, m-a trezit ceasul desteptator.
– Dar de unde ai vînataia aceea pe frunte?
– De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea…

Sotia il intreaba pe sot:
– Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
– Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.

O tanara povesteste unei prietene:
– Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru     ca imi  purtam aiurea costumul de baie.
– Cum adica?
– In mana….

Avantaje si dezavantaje în casatorie:
Avantaj – Ti se aduce micul dejun în pat.
Dezavantaj – în fiecare zi de catre aceeasi persoana.

Sotia:M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata  oglinzii si sa repet „Nu ma doare capul!” ,  „Nu ma doare capul!” si astfel  am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti  imbunatatesti „performantele”  sexuale?
Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca ,o arunca in pat si au o distractie de zile mari.
– Stai asa ca vin imediat!
Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data.
– Stai asa ca mai vin o data!  Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii  spunind:”Ea nu e sotia mea !” , „Ea nu e sotia mea!”.
– Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manînci?
– Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.
Un motan se plimba pe camp.O vaca il intreaba:
– Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
– Si tu, asa mare si tot fara sutien!
Fraza zilei:
„Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu.”
Doi lilieci isi faceau siesta,atarnati intr-un copac cu capul in jos.
„Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?”
„Cand am avut diaree”…..
– Mai Ioane , de ce te-ai insurat?
– Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
– Si acum cum e?
– Acum imi place!
O blonda asteapta autobuzul in ploaie.
Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
– Domnisoara pot sa va conduc acasa?
– Desigur, unde locuiti?

Ion vede pe soacra mergand cu bicicleta:
– Unde mergi mama draga?
– La cimitir.
– Si cine aduce inapoi bicicleta?

[Post to Twitter] 

Reblog this post [with Zemanta]
Recomandare: Poze cu bebelusi — ianuarie 5, 2009

Recomandare: Poze cu bebelusi


Uitati cateva poze cu bebelusi la blogul  http://33de3.wordpress.com avand tema „DA,cu adevarat exista Dumnezeu!” si Eyes si Ferestre catre cer

Am observat ca va plac pozele cu bebelusi , ei bine am imbunatatit postul 😉 .

post updated!

%d blogeri au apreciat asta: