femei

Cum se cucereste inima unei femei

Publicat pe Actualizat pe


O cazezi la un hotel de lux…

…o duci la un restaurant exotic…

…si ii oferi un vin scump.

Reclame

Pentru destindere

Publicat pe


Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit!

– Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
– În praf sau în pastile?
– În saci. O să descărcaţi vagoane.
Doua colege de liceu se reintalnesc dupa 25 de ani:
– Vai, draga, porti ochelari?! Dar sa stii ca-ti sade bine cu ei. In plus, iti ascund ridurile din jurul ochilor…
– Si unde mai pui ca ma ajuta sa le vad mai bine pe ale tale!
Diplomatul este persoana care iți poate spune sa te duci la plimbare în asa fel încât sa crezi ca te trimite în excursie.
– Tu unde te-ai nascut?
– La spital.
– Dar ce ai avut?
Fiul lui Bula:
– Tata, mi-e frig!
Bula:
– Du-te in colt, ca-s 90 de grade!
Un barbat casatorit se hotaraste sa lucreze peste program pentru a ramane singur
cu secretara sa, o tipa foarte sexi.
Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza iar apoi o invita pe secretara la cina.
Seara se dovedeste un succes iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei.
Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze dar ghinion: observa
o pata vanata pe gat…rezultat al sarutarilor senzualei secretare.
Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pt. sotie.
Ajuns acasa imediat ce deschide usa cainele ii iese vesel in intampinare.
Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele
apoi se ridica acoperindu-si gatul cu mana:
– Ia uite, draga ce mi-a facut nebunul asta de caine!
-Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa descheindu-si bluza.
Intr-o zi regele calare prin imparatia sa.
La un moment dat intalneste un taran, care semana perfect cu el.
Regele il intreaba:
– Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat?
– Nu, Maiestate. Numai tatal meu …..!
Doi tigani la portile raiului.
Petre: – Nu va gasesc pe lista mea. O secunda sa ma duc la Dumnezeu sa il intreb de voi.
-Doamne, spuse Petre dupa ce intra la Dumnezeu in birou, sunt doi tigani la portile raiului si vor sa intre !
-Trimite-i … ! Nu au ce cauta aici !
Dupa cateva minute Petre intra din nou intr-un suflet in biroul Domnului:
-Doamne, au disparut ……. !
-Cine, tiganii??
-Nu. Portile raiului !
Japonia:
-Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!
Romania :
-Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina:
-Nu pot sa cred!    Trenul a ajuns!
Zimbabwe :
-Nu pot sa cred! Un tren!

SCURTE SI BUNE

Publicat pe Actualizat pe


În avion, un pasager cu alura de dandy se adresează unei însoțitoare
de bord foarte sexy:

– Cum va numiți, domnișoară?

– Mercedes, domnule!

– Frumos nume! Vreo legătură cu Mercedes Benz?

– Prețul, domnule…

Ardea o casa de tigani. El catre ea:
– Fah’, parca miroase a zahar ars!
– Pai n-avea ma-ta diabet? …

– Mai copile, se plânge maica-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi.
– Păi să vezi, tăticule…
– Lasă scuzele! Spune-mi cum de reuşeşti ?!

S-au intâlnit doi cunoscuţi:
– Am auzit că te-ai insurat. Aşa-i?
– Da!
– Şi de ce-ai făcut-o?
– Nu-mi mai plăcea mâncarea de la cantină.
– Şi acum?
– Acum imi place!

Căsătoria serveşte la impărţirea problemelor pe care nu le-ai fi avut
niciodată dacă ai fii rămas burlac.

Nenea Nistor, om batran si bun crestin, doreste sa emigreze. Este
intrebat de ce.
-Datorita homosexualitatii.
-Cum asa?
-Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu
inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana
nu devine obligatorie.

Bula se intalneste cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un T.V. si putine economii…
-Bula, te intreb de ce a murit?
-Pai, a fost la noi, i-am spus sa se duca in pivnita sa aduca niste
cartofi sa mancam un piure, a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Macaroane cu branza.

De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia ?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera, trebuie sa faci o proba.

Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ?
„Fac cum zice nevasta-mea…”

Panou de afisaj la Lyon

Publicat pe Actualizat pe


 

” SCRISOARE PENTRU BARBATI”: Prima „scoica” de protectie a testiculelor a fost utilizata in hocheiul pe gheata pentru prima data in 1874… iar prima casca de protectie pentru motociclisti a fost folosita pentru prima data in 1974. Iata deci ca barbatilor le-au trebuit 100 de ani ca sa inteleaga faptul ca si creierul este important. Semnat: o femeie

Ceferisme

Publicat pe Actualizat pe


Intr-nu compartiment de tren 2 domnisoare si o babuta care croseta linistita.Cele doua discuta cam ce si-ar dori fiecare de la un barbat{sic!!}Prima zice:
  -Imi doresc un barbat tanar,cu apartament si masina,cu diploma de inginer,cu loc de munca bine platit si ..la pat sa fie…ca tot suntem in tren…ca un accelerat!!
A doua domnisoara zice si ea:
-Pe langa ce-ai spus tu,eu imi doresc sa aibe si o vila la munte si una la mare,iar ..la pat sa fie…ca tot suntem in tren…ca un rapid!
Babuta isi cere scuze ca se amesteca in discutia lor,dar..:
-Daca as mai fii tanara…nu m-ar mai interesa apartament, vila ,diploma…dar mi-as dori ca la pat sa fie…ca tot suntem in tren…ca un marfar!!_
-Vai bunico!Dar marfarul e murdar!
-Da!!Dar e LUNG,STATIONEAZA MULT in gara…si mai FACE SI MANEVRE!!!

Am gasit bancul mult cautat

Publicat pe Actualizat pe


Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma întorc la 12 noaptea…

Orele treceau, noi ne  simteam bine, sampania curgea, asa ca pe la 3 dimineata m-am îndreptat spre  casa, beata crita.  Tocmai când am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul  casei a început sa cânte de 3 ori…
Dându-mi seama ca sotul meu o sa se  trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu „cu-cu” de înca 9 ori.
Am fost tare mândra de ce idee geniala am avut – chiar beata pulbere fiind – ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata sotul meu m-a întrebat la  ce ora am venit si când i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff,  am scapat!).
Dupa putin timp însa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou  ceas cu cuc.
L-am întrebat de ce.
– Pai, asta noapte cucul a cântat de 3 ori, apoi a zis „futu-i”, a mai cântat de  4 ori, si-a dres vocea, a mai cântat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cântat de 2 ori  dupa care a tras un pârt …”

Buneee

Publicat pe


  Alcoolul ucide celulele nervoase… Raman doar cele linistite.


Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci: lovitura în testicule este mult mai dureroasă.

O tipă cu o maşină trăsnet într-un service auto. Mecanicul întreabă: 
– Ce s-a intamplat?
– Merge aiurea si se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota si găseşte un biletel: “Este o proastă, nu ştie să conducă iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul” .
Mecanicul închide capota:
– Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeti la un alt service.
Tipa furioasă:
– La mama dracului, sunteti al şaptelea service care mă refuză!

  Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba: 
-Cu ce va servim?
-O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada…

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– Ce este un “titlu onorific”?
Radio Erevan raspunde:
– Titlu onorific este atunci cand sotia spune: “Sotul meu este capul familiei”.

Unguru si Romanul la pescuit. Prinde ungurul pestisorul de aur si il cheama pe roman.Pestisorul incepe sa vorbeasca: 
PESTISORUL:Daca imi dai drumu va indeplinesc fiecaruia cate-o dorinta
Ungurul:
Vreau ca toata Ungaria sa fie inconjurata de Zidul Chinezesc fara urme de Roman in ea.Zis si facut
Romanul: Pestisorule, ai indeplinit dorinta ungurului?
PESTISORUL:
da.
Romanul: Zidul chinez,
pestisorule, are geamuri,gauri?
PESTISORUL:
nu.
Romanul: Atunci umple Ungaria cu apa.

– Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata! 
– Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
– O ciocolata cu lapte!
– Bine, dar asta consideri tu surpriza?
– Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!

 La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– Cand a folosit Lenin pentru prima data expresia: “Invatati! Invatati! Invatati!”
Radio Erevan raspunde:
– Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin.

  La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe glob ?
Radio Erevan raspunde:
– Iuri Gagarin, pentru ca dupa ce a inconjurat globul pamantesc de sapte ori, tot in URSS a cazut.
 


   Intra o fetita intr-o farmacie si spune : 
– Puteti sa-mi dati un prezervativ ?
– Bine… dar cred ca este pentru parinti tai zice farmacista
– Este pentru mine… ca am trei papusi deja si nu vreau mai multe…

Planurile de viitor, care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.

Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cand are nevoie de ajutor.

Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia disperată il apuca de mână: 
– Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi ?

 El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată ea, în sfârşit, întreabă: 
– De fapt, tu ce leafă ai?
– 900 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
-Şi asta-i mică!