Test de logica pentru copii de 4 ani

„Suntem ceea ce gândim !”
„Omul întelept nu spune tot ce gândeste, dar ce spune, gândeste..” Aristotel
test super simpatic 🙂

Ai aici 4 intrebari. E musai sa raspunzi la toate.

1. Cum pui o girafa in frigider?
Stai un moment si gandeste, inainte de a trece la intrebarea urmatoare.

  | | | | | | | | | |     

Raspunsul corect este: Deschide frigiderul, baga girafa inauntru si inchide usa. Aceasta intrebare testeaza daca ai tendinta sa rezolvi lucruri simple intr-o maniera excesiv de complicata.

| | | | | | | | | |

2  Cum pui un elefant in frigider?            

Ai zis, „deschid usa de la frigider si bag elefantul inauntru”?…     Gresit !

| | | | | | | | | |

Raspunsul corect este: Deschid frigiderul, scot girafa, bag elefantul inauntru si inchid usa. Aceasta intrebare testeaza abilitatea de a gandi prin prisma repercursiunilor legate de activitatile tale anterioare.

| | | | | | | | | |

3…  Leul, organizeaza o sedinta cu toate animalele. Toate animalele participa, cu exceptia unuia. Care este acel animal, care nu participa ?  
| | | | | | | | | |     

 Raspunsul corect: Elefantul. Elefantul este in frigider, ca doar tu l-ai bagat acolo. Asta iti testeaza memoria… In fine, chiar daca n-ai raspuns corect la primele trei intrebari. mai ai inca o sansa de a-ti demonstra adevaratele calitati intelectuale.

4.  Dai de un rau pe care trebuie sa-l traversezi, dar stii ca misuna in el crocodilii, iar tu n-ai o barca. Ce faci in cazul asta ?        

| | | | | | | | | |     

Raspunsul corect: Te arunci in rau si inoti pana la malul celalalt. Ai uitat ? Toti crocodilii s-au dus la sedinta animalelor. Aceasta intrebare testeaza, daca esti capabil sa inveti repede din propriile greseli.
Conform firmei   Anderson  Consulting Worldwide, in jur de 90% dintre professionistii testati de ei, au dat raspunsuri gresite la toate intrebarile, dar multi prescolari au dat cateva raspunsuri bune.     

Anderson Consulting zice ca asta demonstreaza, in mod concludent, 

ca profesionistii nu sant in stare sa gandeasca 

asa cum gandeste un copil de patru ani.

 

Banc cu spaghete

Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. Într-o seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată.
Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret.
Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. Femeia a acceptat, dar a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Pentru a menţine
discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie ,,Spaghete”. La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentară a copilului.
Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :
– Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.
– Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.
Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea poştală scria :
,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu oua, două fără.

Trimite mai mult sos !!!!!” ––––––––––

NUMAI PENTRU ASA CEVA MERITA SA FII PROFESOR

Numai si pentru astfel de momente in care citesti asa ceva, si merita sa fii profesor :

Geografie-scris: Scrie 5 orase importante din Romania
-Bucureshti
-Iashi
-Timishoara
-Constantza
-Clujna-Poca
(ce face internetul din om…)

1. Marea Neagra este o mare foarte mare care contine mult petrol de unde ii vine numele de marea neagra deoarece petrolul este negru.In marea neagra traiesc multi pesti precum rechinii delfinii si calutii de mare precum si cel mai important peste balena renumit pentru grasimea sa de care se bucura tara noastra pt ca untura de balena e foarte scumpa si din ea se face renumitul ulei de balena cunoscut pe plan mondial.

2. Poetul canta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit.

3. O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul.

4. Dupa moartea parintiilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare pana in ultimii ani ai vietii lui.

5. Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii..

6. Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.

7. in fabula autorul descrie releatiile sexuale intretinute de oameni. insa el foloseste animalute in descriere. in fabula bivolul si cotofana el arata cum o pasarica si un bivol faceau sex, iar un caine pofticios din fire vrea si el dar bivolul nu era homosexual asa ca nu accepta , iar catelul se oftica………………..(scrisa la simulare 2006) = SIMULARE DE BACALAUREAT.

8. Stefan cel mare era un barbat bine imbracat la costum venea de la un razboi cu o mana in ghips pt ca cazuse de pe cal

9. Profesoara:’Sa scrieti cu majuscule‘.
Eleva:’Daca nu avem majuscule putem sa scriem cu pixu…’:)

10. … in timpul razboiului secular care a durat 30 de ani

11. personaje Toma Alimos:
toma alimos-personaj principal
Manea-personaj secundar
calul(murgul)-personaj animalic

12.Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure.Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.

13. Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp, simti miros de marar si de patrunjel.

14. Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea

15. Descoperirea Americii s-a produs ntr-un moment de neatentie a pazei de coasta.

16. Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.

17. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.

18. In „Amintiri” apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel

Copii spun lucruri trasnite

Drogurile sunt niste plante pe care le usucã gangsterii si le iau ca
pe niste   medicamente, care ii amortizeazã, sa nu-si  mai recunoascã
faptele. (14 ani)

Ce este rãscoala?

Rãscoala înseamnã, când pãrintii nostri nu gãsesc bani si atunci
rãscolesc ca sa gãseascã. (8 ani)

Ce este economia?

Economie înseamnã sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la
banca. Cheltuim numai din ciubucul, care ni-l da  seful. (7 ani)

Ce sunt amprentele?

Amprentele e când punem mana pe o clanta si rãmân degetele acolo si le
gãseste politia. (8 ani)

Ce este tristetea?

Tristete înseamnã când un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

De ce se bat potcoave cailor?

Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decât
calul si ele merg mai repede decât calul. (8 ani)
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci când pune
frâna, calul se întepeneste în potcoave. (9 ani)
La cal se pune potcoave ca sa tropãie pe strada, ca daca nu tropãieste
nu e cal. (7 ani)

Ce este respectul?

Respect înseamnã sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)

Ce înseamnã cuvântul „modern”?

Modern e când vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

Cum rezista pasãrile calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?

Rândunicile când pleacã în tarile calde, pe drum se aseazã pe aripa
berzei si se odihnesc. Pasãrile când pleacã asa departe îsi iau
mâncare la ele intr-o sacose. Înainte de a zbura, mai  stau o luna,
doua, sa se odihneascã. (7 ani)

Daca pãmântul se învârteste, cum de nu cãdem de pe el?

Nu se învârteste decât Pãmântul, asfaltul nu se învârteste. (6 ani)
Pãmântul este rotund. Noi nu cãdem de pe el, pentru ca strãzile sunt
drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
Pãmântul are forma rotunda, noi nu cãdem de pe el, ca noi nu mergem
acolo, unde se face el rotund. (7 ani)

Ce este Biblia?

Biblia este o carte lãsata de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor.
în ea scrie ca vor fi doua rãzboaie mondiale si amândouã vor fi
câstigate de cãtre  romani si chiar asa s-a si întâmplat. (6 ani)

Ce este acela un secret?

Secretul este atunci când nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
Secretul este un om, care ii spune secretar de partid. (6 ani)

La ce foloseste steagul?

Steagul foloseste, ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu stiau
peste ce tara veneau si atunci noi le arãtam steagul si dupã aia ei
stiau. (7 ani)

De ce ne spãlam cu sãpun?

Noi ne spãlam, ca sa dam sãpun în ochi la microbi. (5 ani)

Ce este injectia?

Injectia foloseste ca sa moara microbii. Serul ala are în el otrava de
microbi. Serul se duce la tot roiul de microbi, ei zic ca aia e carne
si mãnâncã si moare. (8 ani)
Lichidul la injectie e otrãvicios, ca sa-i omoare pe microbi. (6 ani)
Ii baga injectia la popou si la om si la microb si pe el îl omoarã, ca
e mai mic. (7 ani)

Ce este ministrul?

Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa facã cerere. (7 ani)
Ministru e un om care a învãtat zece clase si s-a dus la serviciul de
ministrii. (8 ani)

Ce sunt tãranii?

Tãranii sunt oameni sãraci, care nu au ce sa mãnânce si vorbesc pe
alta limba, pe tãrãneste. (8 ani)
Tãranii sunt aceia care se ocupa si cu agricultura. (8 ani)
Tãranii sunt oameni care le-a dat Cuza Pãmânt. În al Doilea Rãzboi
Mondial, ei mai vroiau Pãmânt, ca s-a fãrâmitat la bombe. (10)
Tãranii sunt oamenii de la tara care n-au iaurt si noi când mergem la
tara , le ducem iaurt, cascaval si brânza. (7 ani)
Tãrani înseamnã un om care vrea sa facã buletin în Bucuresti. (8 ani)

Ce sunt vecinii?

Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si când nu au mãlai, ei
se împrumuta. (7 ani)
Vecinii sunt niste oameni, care tatãl meu si mama mea se
împrieteneazã, ca sa-i dea o suta de lei. (8 ani)

Ce este acela un serviciu?

Servici e un om care sta si semneazã condica, sau sta ca sa bea o cafea. (7 ani)

Ce sunt microbii?

Microbii sunt niste viermisori, sta la mãsea, mãnâncã, se satura si
poormã iese afara, se aseazã pe trotoar si când trec oameni le intra
lor în gura. (7 ani)
Microbii sunt niste gândãcei mici de tot, ei suunt ascunsi pe la
aprozar. Ei vede ca ai cumpãrat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l
speli pe cartof, tu mori. (7 ani)
Microbii intra înãuntru la om si acolo lasã fel de fel de murdarii, ca
ei sunt murdari pe picioare si îl îmbolnãveste pe om. (7 ani)

Cum lumineazã licuricii?

Licuricii au un pic de par si gaz si piticii ii dau foc si se aprinde.
Licuricii nu mor, ei lumineazã pana când se termina focul si le
creste par si piticii iar dau foc. (10 ani)
Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care viseazã si se
uita la ei, cu lampa, ca sa vadã ce viseazã. (7 ani)
Licuricii au o lanterna mica si ne-o baga în ochi, ca sa nu-i cunoastem. (6 ani)

De ce au cruce pe spate unii pãianjeni?

Unii pãianjeni au cruce, ca ei sunt popa la pãianjeni. (7 ani)

De ce îsi fac oamenii cadouri?

Oamenii îsi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)

De ce noi orãsenii nu avem atâtea modele pe haine, cum au tãranii?

Noi orãsenii nu avem atâtea modele pe haine, cum au tãranii, pentru ca
noi avem service si tãranii, când au cules porumbul, nu mai au ce face
si fac modele pe haine. (7 ani)

De ce gãina nu zboarã pe sus, ca celelalte pãsãri?

Gãina nu zboarã pe sus ca celelalte pãsãri, pentru ca-i e frica sa nu
scape oul, când ii vine sa-l facã. (10 ani)

De ce unii oameni doneazã sânge?

Oamenii care au calorii grase, probabil ca ãstia sunt oameni grasi,
doneazã sânge la aia care le curge sânge din nas. (7 ani)

Pe unde tot zboarã avioanele, unde se tot duc, toata noaptea si noaptea?

Avioanele merg în Germania , la munte, la mare si la Breaza. (5 ani)

La ce folosesc sprâncenele?

Sprâncenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe
ochi. (6 ani)

Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?

Cravata e fãcuta sa se spânzure unii bãrbati si sa le ia altii
gagicile lor. (9 ani)

De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e
cunoscut ca ne trezeste dimineata?

Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare. (11 ani)

Mult mai usor învatã un mecanism cu roti dintate sa zicã: Cu-cu decât Cu-cu-ri-gu. (13 ani)

Mesterul care a bãgat prima data cucul în ceas s-a gândit ca nu poate
sa strâmteze ditamai cocosul si sa-l bage acolo, si de atunci ceasul a
rãmas asa, cu cuc si nu cu cocos. (11 ani)

De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata încãltãmintea sau haina noua?

Obiceiul ca trebuie udata haina sau încãltãmintea noua vin de la
prietenia omului cu bãutura. (14 ani)

Chiar nu se poate învãta fãrã note la scoala?

Profesorii nu renunta la note în scoala, pentru ca s-ar lipsi de
plãcerea pe care o au când unii elevi ii implora sa nu-i lase
corijenti. (12 ani)

Copiii au o perceptie diferita a vietii

Copiii au o perceptie diferita a vietii Nuditate O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta: „Mami. Femeia aia nu poarta centura de  siguranta!”. Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa  tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate  partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat senin: „Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?” Onestitate Un baietel de patru ani a venit alergand din baie, ca sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta de dinti in toaleta. Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. Atunci, baietelul a stat si s-a uitat putin sa gandeasca, dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat: „Mai  bine ai arunca-o si pe asta, pentru ca a cazut in toaleta, acum doua zile”. Pareri In prima zi de scoala, un elev din clasa intai i-a dat  invatatoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: „Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui”. Ketchup O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timp ce se chinuia, a sunat telefonul, asa ca l-a  rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda. „Este  directorul, mama” i-a spus copilul mamei. Dupa care a adaugat: „Mama nu poate raspunde acum. Da o sticla  peste cap”. Batranete O mama facea voluntariat la o organizatie care ducea hrana batranilor fara ajutor. In timpul orelor de program, o lua  pe fetita sa de patru ani cu ea. Pe acestea o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile si alte lucruri care aveau legatura cu batranii. Intr-o zi, mama a gasit-o holbandu-se la o proteza de dinti, care statea intr-un pahar cu apa. In timp ce mama se pregatea sa raspunda la inevitabilele intrebari ale fetitei, aceasta s-a intors si a soptit: „Zana maseluta n-o sa creada niciodata asa ceva”. Imbracaminte O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul, aceasta i-a spus: „Tati, nu ar trebui sa porti costumul ala”. „De ce, scumpa mea?”. „Pentru ca stii ca iti da dureri de cap, in dimineata urmatoare”. Scoala O fetita abia a terminat prima saptamana de clasa intai si a venit nervoasa acasa: „Imi pierd vremea cu scoala” ii spune mamei. „Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!” Biblia Un baietel deschide Biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era  o frunza presata intre pagini. „Mama uite ce am  gasit!” striga fericit baietelul. „Ce ai  gasit?” intreba mama. Fascinat baietelul raspunse: „Cred ca sunt chilotii lui Adam!”

Extreme I

Exista extreme pentru orice lucru!

Placere Extrema !

Coordonare Extrema!

Arta Extrema!

Relaxare Extrema!

Putere Extrema!

Copii TraZniti.

Doctori…

Doctorul catre pacient:
– Am o veste buna si una rea, pe care o vreti prima?
– Pe cea buna.
– Mai aveti de trait 72 de ore!
– Cuuum? Si vestea rea care mai e?
– Va caut de doua zile sa va spun asta!

Medicul catre pacient:
– Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite.

– Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?

– Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa .

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:

– Ce varsta aveti?

– Peste o luna voi implini 40 de ani.

– Imi place optimismul dumneavoastra!

Un cuplu vine la medic:

– Domnule doctor, ajutaţi-ne. Marea noastră tragedie este că nu putem avea copii. Plătim oricât!
– Îmi pare foarte rău, zice doctorul, dar şi eu sunt impotent.