Bunica de azi…

ROBOTUL TELEFONIC AL BUNICII :
– Bună ziua , în acest moment nu sunt disponibilă. Vă rog să lăsaţi un
mesaj după sunetul caracteristic: Beeeeeppp! .
– Dacă eşti unul dintre copiii mei , apasă 1 , 2 , 3 , … (în funcţie
de care copil eşti) şi foloseşte următoarele opţiuni:
… – Dacă vrei să-ţi ţin copiii , apasă 2.
– Dacă vrei să-ţi spăl hainele şi să ţi le calc , apasă 3.
– Dacă vrei să doarmă copiii aici , apasă 4.
– Dacă vrei să-ţi iau copiii de la şcoală , apasă 5.
– Dacă vrei să-ţi trimit mâncare acasă , apasă 6.
– Dacă vrei să vii să mănânci aici , apasă 7.
– Dacă vrei bani , apasă 8.
– Dacă vrei să vin ca să-ţi fac curat in casa , apasa 9.
– Dacă vrei să mă chemi la cină , să mă duci la teatru , sau la
restaurant , să ma inviţi la o ieşire la plimbare in wek-end , să ma
inviţi în vacanta la mare sau la munte , atunci începe să vorbeşti!

bancul ……. vegetarienilor

Leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animaleor sa ii aduca de mancare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul leului pe spate. A doua zi vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda. Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta. Iepurasul, neavand cum sa vaneze, ii aduce un morcov. Leul, suparat, il bate pe spate cu organul sau viguros.

– Tu nu stii ca nu mananc decat carne?

Pleaca suparat iepurasul, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada.

– Bine ba iepurasule, eu te bat si tu razi?

Iepurasul radea in continuare de se tinea cu mainile de burta si printre hohote ii zice leului:

– Il vad pe arici cum vine cu doua mere!!!!

Am gasit bancul mult cautat

Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma întorc la 12 noaptea…

Orele treceau, noi ne  simteam bine, sampania curgea, asa ca pe la 3 dimineata m-am îndreptat spre  casa, beata crita.  Tocmai când am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul  casei a început sa cânte de 3 ori…

Dându-mi seama ca sotul meu o sa se  trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu „cu-cu” de înca 9 ori.

Am fost tare mândra de ce idee geniala am avut – chiar beata pulbere fiind – ca sa evit un conflict familial.

A doua zi dimineata sotul meu m-a întrebat la  ce ora am venit si când i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff,  am scapat!).

Dupa putin timp însa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou  ceas cu cuc.

L-am întrebat de ce.

– Pai, asta noapte cucul a cântat de 3 ori, apoi a zis „futu-i”, a mai cântat de  4 ori, si-a dres vocea, a mai cântat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cântat de 2 ori  dupa care a tras un pârt …”

Las-o mai usor

Proverbul zilei!

„Cata vreme seful meu pretinde ca salariul meu este mare,
pretind si eu ca am multe de facut”.

 

DIN GÂNDIREA CHINEZĂ
 
“Cel care toata ziua e activ ca o albina, e puternic ca un taur, munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de obosealaprecum un caine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou !”
 

ARCA LUI NOE

 
CIOCANITOAREA   AR   TREBUI   SA   PLECE!
 

 

 

Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe
Unu : Nu pierde barca.
Doi : Aminteşte-ţi  cǎ toţi  suntem în aceeaşi barcǎ.
Trei : Fǎ-ţi planuri în avans. Nu ploua când  Noe şi-a  construit arca.
Patru : Fii pregǎtit. Când vei avea  60 de ani, e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important.
Cinci : Nu  asculta criticile; mergi  înainte cu treaba ce trebuie fǎcutǎ.
Sase : Construieşte-ţi  viitorul pe premise înalte.
Sapte : De  dragul  siguranţei, cǎlǎtoreşte  în  pereche.
Opt : Viteza  nu  e totdeauna  un avantaj. Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii.
Nouǎ : Când eşti  stresat, pluteşte pe apǎ o perioadǎ.
Zece : Aminteşte-ţi, Arca  a fost  construitǎ de amatori; Titanicul de profesionişti.

Poveste adevarata:

Managerii unei edituri incearca sa afle cum de nimeni nu a observat ca unul din angajati a stat la birou mort, timp de 5 zile, inainte sa-l intrebe cineva daca se simte bine.
George Turkelbaum, 51 de ani, angajat de 30 de ani la societatea respectiva, a suferit un atac de cord in biroul pe care il impartea cu alti 23 de angajati (e vorba despre acele „cubicule” tipic americane, spatii largi de lucru impartite in birouri cu ajutorul unor pereti din gipscarton sau sticla).
Desi a murit luni, nimeni nu a observat asta pana sambata dimineata, cand ingrijitorul l-a intrebat de ce lucreaza si in weekend.
Seful lui Turkelbaum, Elliot Wachiaski, a declarat pentru The New York Times:
„George era intotdeauna primul la birou primul dimineata si ultimul care pleca seara, asa ca nimanui nu i-a parut neobisnuit ca sta in aceeasi pozitie si ca nu vorbeste. Era mereu absorbit de munca sa si interiorizat.”
Un examen medico-legal a relevat ca murise deja de cinci zile la data gasirii lui. George citea manuscrisul unei lucrari medicale cand si-a gasit sfarsitul.
Poate n-ar fi rau sa le mai dati colegilor de birou cate un ghiont din cand in cand !

Morala povestirii:

Nu va omorati muncind ! Oricum nu baga nimeni de seama!

Buneee

  Alcoolul ucide celulele nervoase… Raman doar cele linistite.

Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci: lovitura în testicule este mult mai dureroasă.

O tipă cu o maşină trăsnet într-un service auto. Mecanicul întreabă: 
– Ce s-a intamplat?
– Merge aiurea si se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota si găseşte un biletel: “Este o proastă, nu ştie să conducă iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul” .
Mecanicul închide capota:
– Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeti la un alt service.
Tipa furioasă:
– La mama dracului, sunteti al şaptelea service care mă refuză!

  Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba: 
-Cu ce va servim?
-O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada…

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– Ce este un “titlu onorific”?
Radio Erevan raspunde:
– Titlu onorific este atunci cand sotia spune: “Sotul meu este capul familiei”.

Unguru si Romanul la pescuit. Prinde ungurul pestisorul de aur si il cheama pe roman.Pestisorul incepe sa vorbeasca: 
PESTISORUL:Daca imi dai drumu va indeplinesc fiecaruia cate-o dorinta
Ungurul:Vreau ca toata Ungaria sa fie inconjurata de Zidul Chinezesc fara urme de Roman in ea.Zis si facut
Romanul: Pestisorule, ai indeplinit dorinta ungurului?
PESTISORUL:da.
Romanul: Zidul chinez,pestisorule, are geamuri,gauri?
PESTISORUL:nu.
Romanul: Atunci umple Ungaria cu apa.

– Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata! 
– Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
– O ciocolata cu lapte!
– Bine, dar asta consideri tu surpriza?
– Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!

 La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– Cand a folosit Lenin pentru prima data expresia: “Invatati! Invatati! Invatati!”
Radio Erevan raspunde:
– Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin.

  La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe glob ?
Radio Erevan raspunde:
– Iuri Gagarin, pentru ca dupa ce a inconjurat globul pamantesc de sapte ori, tot in URSS a cazut. 

   Intra o fetita intr-o farmacie si spune : 
– Puteti sa-mi dati un prezervativ ?
– Bine… dar cred ca este pentru parinti tai zice farmacista
– Este pentru mine… ca am trei papusi deja si nu vreau mai multe…

Planurile de viitor, care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.

Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cand are nevoie de ajutor.

Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia disperată il apuca de mână: 
– Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi ?

 El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată ea, în sfârşit, întreabă: 
– De fapt, tu ce leafă ai?
– 900 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
-Şi asta-i mică!

Test de logica pentru copii de 4 ani

„Suntem ceea ce gândim !”
„Omul întelept nu spune tot ce gândeste, dar ce spune, gândeste..” Aristotel
test super simpatic 🙂

Ai aici 4 intrebari. E musai sa raspunzi la toate.

1. Cum pui o girafa in frigider?
Stai un moment si gandeste, inainte de a trece la intrebarea urmatoare.

  | | | | | | | | | |     

Raspunsul corect este: Deschide frigiderul, baga girafa inauntru si inchide usa. Aceasta intrebare testeaza daca ai tendinta sa rezolvi lucruri simple intr-o maniera excesiv de complicata.

| | | | | | | | | |

2  Cum pui un elefant in frigider?            

Ai zis, „deschid usa de la frigider si bag elefantul inauntru”?…     Gresit !

| | | | | | | | | |

Raspunsul corect este: Deschid frigiderul, scot girafa, bag elefantul inauntru si inchid usa. Aceasta intrebare testeaza abilitatea de a gandi prin prisma repercursiunilor legate de activitatile tale anterioare.

| | | | | | | | | |

3…  Leul, organizeaza o sedinta cu toate animalele. Toate animalele participa, cu exceptia unuia. Care este acel animal, care nu participa ?  
| | | | | | | | | |     

 Raspunsul corect: Elefantul. Elefantul este in frigider, ca doar tu l-ai bagat acolo. Asta iti testeaza memoria… In fine, chiar daca n-ai raspuns corect la primele trei intrebari. mai ai inca o sansa de a-ti demonstra adevaratele calitati intelectuale.

4.  Dai de un rau pe care trebuie sa-l traversezi, dar stii ca misuna in el crocodilii, iar tu n-ai o barca. Ce faci in cazul asta ?        

| | | | | | | | | |     

Raspunsul corect: Te arunci in rau si inoti pana la malul celalalt. Ai uitat ? Toti crocodilii s-au dus la sedinta animalelor. Aceasta intrebare testeaza, daca esti capabil sa inveti repede din propriile greseli.
Conform firmei   Anderson  Consulting Worldwide, in jur de 90% dintre professionistii testati de ei, au dat raspunsuri gresite la toate intrebarile, dar multi prescolari au dat cateva raspunsuri bune.     

Anderson Consulting zice ca asta demonstreaza, in mod concludent, 

ca profesionistii nu sant in stare sa gandeasca 

asa cum gandeste un copil de patru ani.

 

Cele mai noi poze de pe Marte

Banc cu spaghete

Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. Într-o seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată.
Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret.
Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. Femeia a acceptat, dar a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Pentru a menţine
discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie ,,Spaghete”. La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentară a copilului.
Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :
– Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.
– Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.
Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea poştală scria :
,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu oua, două fără.

Trimite mai mult sos !!!!!” ––––––––––